「私の爆発」

　ご無沙汰しております。１月もかなり過ぎ、「あけましておめでとうございます」と言うにはもう遅い時期になってしまいましたが、阿部先生ご夫妻・和く輪く舎の皆さまはどんな新年を迎えられたでしょうか？

　今年はＫにとって、生まれて初めて家族で過ごした年越しとなりました。今までは娘と二人きりで私の実家へ帰省していたのでした。一人っ子最後の年越がのんびり過ごせて良かったです。これもお腹の赤ちゃんたちのおかげです。

　お腹の双子ちゃんは、いま７ヶ月になりました。私の心配をよそに何事もなく順調のようです。性別は、男の子と女の子だと判明。お腹の右側に男の子・左側に女の子がいるのですが、左右の胎動が違うので（やはり男の子は蹴りが強いですね）、なかなか面白い体験をしています。

　さて、今日メールしたのは・・・先日私の爆発があったのでその様子を聞いていただきたくてメールしました。

　仕事の休みを利用して、助産師さん主催の『赤ちゃんがやってくる』という、お兄ちゃんお姉ちゃんになる小さい子どもたちのためのお話し会に参加しました。その時に、助産師さんと個人的にお話しする機会があったのですが、双子を産み育てるプレッシャーやら、Ｋに対していまイライラしがちな気持ちなどを聞いてもらいました。話していて、私自身を受け入れてもらえた気がして涙がぽろぽろ出てしまいました。

　実は今、産休に入るための仕事の引継ぎの最中で忙しく、体的にキツイ時期です。ちょうどこのお話し会に出掛ける朝に、夫にチョットした事で非難されてしまいました。そんな事もきっかけになり家に帰ってからも気持ちが落ち着かず、とにかく昼寝をしたかったのです。それなのにＫは元気一杯で、遊んでいます。

　最近のＫは私の言うことをほんとうに聞いてくれません。あまのじゃくなのです。私の言うこととは別の行動をとり私のイライラは増すばかり。冷静な私なら、違う手で遊びながら促したりするのですが、私も意固地になってばかりいます・・・。「お母さんはとても眠いから、ベットで寝てくるね」と言いながら涙がドーッとあふれてしまいました。もうＫの事など構ってられません・・泣きながら布団にもぐりこみました。

　突然私がいなくなったものだから、Ｋは急いで遊ぶ手を止め、泣きながら廊下で私を呼んでいます。布団から顔を出し呼んであげ、Ｋと一緒に布団に入りました。もう私は号泣です。自分でもなんでこんなに涙が出るのかわかりませんでした。

　Ｋちゃんなんてイヤだ！
　「チチがいい」っていうＫちゃんなんて嫌いだ！
　双子なんて育てられない！
　３人の育児なんて到底無理無理！
　お母さん業はもうやめだ！
　ゴハンだって作るのはもうイヤだ！
　洗濯だってイヤだ！
　仕事だってもうイヤだ！
　朝だって、いつまでも寝て居たいのに仕事なんてあるから無理しなきゃいけないんだ！
　Ｋちゃんだっていつまでも寝かせてあげたいのに・・・。
　仕事の引継ぎだって、早くから後任を頼んでいたのに、今ごろになってやっと決まって。こんな短期間では引き継げるわけがないじゃないか～！！！
　もう全部ぜーんぶどうでもいいわ。
　このままどこかに行ってしまいたい！
　でもお腹に赤ちゃんがいるから、どこかに行ったって赤ちゃんはうまれてくる。だったら　このまま死んでしまいたい！
　Ｋを１人残すのは心残りだから、一緒に死んでしまいたい！
　いやいや・・どうやって死んだらいいのかしら？
　無理心中なんてしたらニュースに出ちゃうよねぇ。
　あー。でも洗濯機に洗ったきりの洗濯物があるんだわ。
　あれを干さなきゃ・・・
　ベビーカーも玄関に置きっぱなしだわ。たたまなきゃ。
　乾いた洗濯物も山になってるし・・・。
　他人に家の中を見られたら恥ずかしいなぁ・・・。

と・・・泣いている間中考えたのでした。その間のＫはというと、最初は、突然泣き出した私の顔を一生懸命タオルで拭いてくれながら、「チチもうすぐ帰ってくるからね。大丈夫だからね」としきりに言ってくれました。でも、私のそばに居たくないらしく、布団に入る事なくソワソワしていました。私が一段落して泣きやんでから、「お話するからこっちにおいで」と言ってもなかなか来てくれなかったりしましたが、そのうちに「お話なぁに？」と布団に入ってきてくれました。

「お母さん泣き虫だね」
「うん」
「Ｋちゃんびっくりした？」
「うん」
「お母さんはなんで泣いちゃったかっていうと、なんだか急にぜーんぶイヤになっ
ちゃったの」
「どうして？」
「Ｋちゃんのお母さんでいるのも、赤ちゃんのお母さんになるのもぜーんぶ」
「どうして？」
「どうしてかな？　でもね、Ｋちゃんの事が嫌いになったわけじゃないし、Ｋちゃ
んが　悪いわけでもないのよ」
「ふーん」
「こうやって涙を拭いてくれる優しいＫちゃんは大好きだし、おっぱいをガマンし
て　いるＫちゃんも大好きだよ。チチだって大好きだよ。でもね、なんだか急に泣き
たく　なっちゃったの」

こんな風にお話したと思います。そして、知らずに二人とも寝てしまったのですが、私がまたヒックヒックと泣き出すと、瞬時にして起きあがり、小さな手で涙をぬぐってくれて「大丈夫だよ」と短い腕で私の顔を必死に抱いてくれるのでした。そんな献身的なＫの気持ちを考えるとまた泣けてくるのでした。

　今思うと、なんであんなに泣いてしまったのか？　午前中に助産師さんとお話して、私の心のガマンや頑張りの糸がぷっつりと切れてしまったのでしょうか？　助産師さんは、私の話を否定するでもなく私の話に同調してくれました。「イライラしない妊婦なんていない。上の子に対してイライラしたとしてもそれは仕方のない事で、イライラしないで待ってあげられる時が一度でもあればいいのよ」「双子は本当に大変だけど、幸いにも上の子がお姉ちゃんで良かったじゃない。Ｋちゃんを見ていると頼りになると思うわよ。一人で頑張ろうとしないで、Ｋちゃんにもたくさん手伝ってもらうといいよ」などとアドバイスをくれました。

　夕方４時頃から泣き出して、布団から出たのは夫が帰ってきた９時半頃でした。夫の前でもひとしきり泣いて気持ちを聞いてもらいました。そして、おそーい夕飯を作り二人で食べていたら、Ｋが起きてきました。私の顔を見ると心配そうでしたが、「お母さんは泣くのもうやめたよ」と抱き上げると、嬉しそうに抱き返してくれました。３人でいろいろ食べて、チチのマッサージを二人がかりでしてあげ、夜中にまた寝たのでした。

　話は実母に変わりますが・・・母は、独身時代は「長女だから妹達の手本になるように！」と育ち、結婚してからは不在がちで頼りにならない夫（私の父）に対して、「私が家庭を守り子どもたちをきちんと育てなくちゃ！」と『頑張り』の塊みたいな人です。今回私は子どもの前で、エーンエーンと大泣きしてしまいましたが、母は泣いた事があったかな？それとも母親として、子どもの前で「泣く」などという行為は恥ずかしい事なのでしょうか？

　先日ある食事療法の先生に診てもらった時、「あなたはお母さんから良い体をもらって産まれてきましたね」と言われたので嬉しくなり、母に電話でその話をしました。『私がお母さんのお腹にいるとき、お母さんがいい食事をしていたから私はいい体で産まれてきたんだって』と・・・。その時母は、「お姉ちゃんがいたからね。バランスには気をつけていたのかもね」と普通の会話でした。

　がしかし、正月に帰省した時には夫やＫの前で、「最近は昔の事を引っ張り出してきて非難するのよねー。育て方がどうとか食事がどうとか…」と言うふうに変わってしまっていました。ありがとう・・の気持ちをこめて伝えた上記の事でも、母にとっては非難に聞こえてしまうのかと思うと、やるせない気持ちでいっぱいです。母も心から泣ける日が来るといいな・・・と思った正月でした。

　それにしても、産後の事が気がかりです。二人の赤ちゃんの世話をしつつ、Ｋの事もちゃんと見てあげられるのかどうか？少しは我慢してもらわなきゃいけないのでしょうけれど、今まで築いてきたＫと私の安心の木がどうなってしまうのか？最近のＫの様子を見ていると、なにやら心配してしまう今日この頃です。

　では、また。寒いですから、体調に気をつけてくださいね。

「少しの自信」

　今日、ちょっと嬉しかったので報告したくてメールを打っています。

　今日は朝から幼稚園で保育参観があり、下の子ともども登園しなくてはなりませんでした。普段はバス通園なのですが、上の子をバスに乗せてから私が園に向かうと、集合時間に間に合いません。そのため、バスにのせる時間よりも早く家を出なくてはならず、私は朝から焦っていました。

　そして、やっちゃいました。
　もういいかげん出ないと間に合わない、と私が身支度を整えていたとき、上の子が下の子につっかかっています。おもちゃがどうの、と言っていて、下の子がびーびー泣き出しました。つかつかつかっ、ばしっ、と１発。どうやってなだめよう、とかそんな気持ちすら起きる前に体が動いていました。
「これからでかけようって時に泣かせるんじゃないの！　お母さん用意ができないでしょ！！」
　しゅんとした上の子を見てはじめて、しまったやっちゃった、と思いました。
「幼稚園いく前にたたいちゃってごめんね、お母さんが忙しそうで、ちっとも話にのってくれなくてつまらなくなっちゃったんだよね」
と、とりつくろってみましたが、タイムアウト。結局、そのまま幼稚園へ連れていってしまいました。

　そして次は寝る前のこと。
　いつも風呂から上がって、寝る時間までビデオをみているのですが（そのあいだに私は夕食の後片付けや翌日の準備をしています）、さて、終わった、少し寝る前に相手をしてやるか、と子どもたちのところへいくと、今日きたばかりの下の子用の通信教材のカードが数枚、きれいに４つ折りになっていて、ご丁寧にも歯型までついているではありませんか。こんなにきれいに折れるのは上の子しかいません。

　自分の本はちょっとでもさわられると怒るのにっと思った瞬間、「これ何！」ばしっ。またやってしまいました。そして延々お説教。上の子は、
「もうしない、絶対しない、次からしない、Ｔちゃん（下の子）の本に触らない、Ｋ（上の子）の本にＴちゃん触っても怒らない」
と泣いています。ビデオがついているのに、めずらしく私を見て訴える。「あ、これは抱っこのチャンス」と思いましたが、こちらの興奮が冷めていません。ただ、「抱っこしてやんなきゃ」と思ったら、「何でこんなに怒ったんだろう？」と冷静になり、まずいなぁと思えて、責め口調から諭し口調になってきました。
「おもちゃや本はね、大事にしなくちゃならないんだよ」

　完全に言い訳でした。怒ったことの正当化。本当は、せっかく私が作ったカードを使うべき本人ではなく、上の子に折られたことがくやしかったんです。前に、同じようなカードを破かれていたことも頭をかすめたんだと思います。

　そこまで自分の心に向き合ったとき、「抱っこしよう」と思いました。すでに泣きやんでいましたが、素直に応じます。そして、朝のことから順に、
「いきなり叩かれてびっくりしたよね、こわかったよね、お母さんイライラしててごめんね」
と始めるともぞもぞ。「暑いから離して」「寝たいから離して」と身をよじり出しました。先日のセッションでも、完全に泣いてすっきりして、というところまでは行き着いていなかったので、べそ程度でいいや、と続けました。そのうち「お母さんががんばってるから、ぼくもがんばってるのに、お兄さんになろうと思ったのに、さみしい気持ちが大きくなって、Ｔちゃんにいじわるしたい気分になっちゃった、がんばったんだ、がまんしてたんだ」と私が言うと、苦しい、離せ、と大騒ぎ。

「お母さんもがんばった、Ｋもがんばった、お母さんはＫが大好きだよ。大事だよ」
と言い続けるとしばらくじたばたした後、すうっとくっついてきました。あぁ、よかった。

　本当はひっぱたく前に、聞いて、伝えられればコトは大きくならないのかもしれません。でも、私にはまだ、そんな余裕はないし、性格もある。ひっぱたいちゃっても、何とかなる。今の私にだってできるじゃん！私は嬉しくなりました。

　私がもっと短時間で自分の心に入っていけるようになれば、余計なことでだらだら怒ることもなくなると思います。そうなれば、毎日胸中穏やかに・・・いければいいですねぇ（夢のまた夢）。

　ところで、抱っこの間、下の子（１歳７ヵ月）ははじめこそ割って入ろうとしたり、おんぶ、おんぶ、と背中にへばりついたりしていましたが、そのうち「ねんね」のぬいぐるみを抱えて指をしゃぶって静かになってしまいました。上の子を降ろした後、抱っこして「ごめんね、お兄ちゃんだけ抱っこでさみしかったね。ありがとね。」というと、「ん、ん」と肯定とも否定ともつかない声をだしてぺっとりくっついてきたので、よしよししてあげたのですが、その程度でいいんでしょうか。そのうち抱っこもしてみよう、と思ってはいるのですが、上の子がいるとしにくいし、いないときはけっこう好き放題していて、ダダをこねてもそこそこつきあってあげられるため、特に苦しそうに見えないので、ま、いっかぁと思ってしまうのですが。複数のお子さんのいらっしゃる方はどうしていらっしゃるのでしょう？

　長くなってしまいました。どうもすみません。こうやって、毎日失敗しながら、少しずつ前にすすめばいいのかな、と少しだけ、自信を持てるような気がしました。ご心配をおかけしました。ありがとうございました。今後もよろしくお願いいたします。

「共鳴する長男と長女」

　昨晩、長女と次女がケンカをしていた。同じことを繰り返していて、聞いているとイライラしてきて、私はお風呂に入ってしまった。

　主人も犬の散歩に出ようとしていたから、「２人っきりになって何とか解決するかなぁ～」と様子を聞いていると・・。

「テメエラッ！！　いい加減にしろぉぉぉぉ！！！」

　主人が大爆発。お風呂場までチビ太君が、「パパがコワいよ～～～～～」とパニクって逃げて来るほど。私はすぐに止めに入るかどうか、ちょっと様子をうかがってみた。

　長女の様子が私の時とは違う・・。私が爆発した時とは違って、長女が主人にめいっぱい言い返していたから、これは何か私の爆発とは意味が違うかも、と聞いていると・・。パパの心をグラグラゆすっている長女に、心をゆすられまくっているパパ。始めは、言っている事がパパの一方通行で、次女と長女を交互に怒っていたけれど、いつの間にか、パパと長女が向かい合わせ、そしてパパの話し方が変わった頃から、長女の顔つきもカワイイ顔に変わってきて、私の爆発とは明らかに違うすっきりした顔つきで、とっても納得できた様子の長女。

　パパは三兄弟の長男。長女の気持ちが手に取るように分かったらしく、今回は「長男と長女」が共鳴して、こんな結果もアリなんだと新しい発見でした。

　次女とチビ太君は後で、きっちりフォローしておきました。

「予想外の和解（？）」

　怒ってどうしようもない（と思ってしまう）私なのに、そのままでいいよ、って言ってくださって、泣きそうになりました。あれから、少しずつ怒りたい私はおさまって、まだ時々顔を出すけれど、ずいぶん楽になりました。

　Ｍちゃんとはお互い、どっちもどっちな不機嫌ぶりだったけど、先日、母が来たときに、予想外の和解（？）ができたようです。

　その日もお互い朝からイライラしていて、私はつい、
「そんなにママの云う事が聞けないなら、今日おばあちゃんと一緒に帰ればいいでしょー！　一緒に△△に行ってくればいいじゃない！」
母は姉のいる△△に行く予定でした。私のその言葉にＭちゃんが益々すねてるのはよくよくわかっているのに、私もすねまくっている・・・堂々めぐり。

　で、母が来て、あと１時間もしたら帰る、という時に、Ｍちゃんにつねられて、私頭に来たんですね。だからもう、がっしととっ捕まえて、
「つねったら痛いでしょー！！　そこまでされたら、ママだっていやだよ！！！」
と怒ったの。
「おばあちゃんー！おばあちゃんー！おばあちゃんとこいくー！！！」
と泣き叫ぶＭちゃん。
「今日はおばあちゃんと寝る～！！おばあちゃんがいいー！！」
と吠えるＭちゃんに、
「今日はママと寝るの！今日は、ママと！ママと一緒にいるのっ！！！」
と私も負けじと応戦。絶対離さないんだからっ。おばあちゃんおばあちゃんって、都合が悪いときに逃げるんじゃない！

　結局、私たちの壮絶な泣き声＆応戦の声を聞いていられない母の、
「もう、泣くのはおしまいっ。いつまでもやってるんじゃないの！」
の一声で、Ｍちゃんもなんとか涙をこらえて、抱っこ（と言っていいのか・・・）は中断。

　そこで思わず私が、
「いったい、誰が母親だと思ってんのよ！」
と一言。そしたら母が、
「そうやって言える（言い返せる）母親なら、いいじゃない」
って。

　後になって、私が言ったその言葉は、母がずっと言いたかったかもしれない言葉だなーと、思ったのでした。母も、おばあちゃんにそういえたら、どんなにか良かったでしょうね。私は私で、気持ちを分かってもらえない、伝わらないことが、苦しくて悔しくて仕方なかったんでしょうね。

　そして、私は不機嫌になりたくなくて、そういう自分が嫌だと思っていて、無意識のうちでもいろんなことを我慢しているんだけれど、それをストレートに出すＭちゃんをみてるのもまた、苦しかったのかも知れません。

　さて、私がさんざん爆発したあと・・・・・Ｍちゃんはというと、
「今日は、ママと一緒に寝る♪」
とご機嫌。ナゼ・・・・？？？

　その次の日も、
「今日はママと二人でお風呂に入るの！！」
と言って私を独占。この間までの暴言娘はどこへやら。私としては、あれっ、なんで急にまた？？？と思っていたけど、Ｍちゃんは、母親である私に、もっと自信を持ってもらいたかったのかな？？？？なんて感じています。

　今日はこれからまたパパの実家に帰省してきます。暑い日が続いていますから、お体お大事にしてくださいね。

「夫にぶち当たってみたところ」

　Ａ先生
　あれから何だか忙しくって。実はいろいろありました。

　夫の様子がやはり変で、週末息子と遊んでいてもちっとも楽しそうでなく、ダダこねする息子に「もういい」と怒る始末。いままでそんなことはなかったので、私も息子もどうしていいのやら。何かイライラしている夫に私もイライラ、息子は寝グズの毎日になりさらに私たちは寝不足で、またイライラ。

　もう我慢できなくなって、夫にぶち当たってみたところ仕事でいろいろあり、考えることが多すぎて処理できなくなっていたようでした。あれこれ話していくうちに、仕事が思うようにできない悔しさや苦しさ、それから、子どもの頃父親は仕事が忙しく、あまり遊んでくれなかったことや、母親も怒っていることも多かったことも話してくれ、そしたらいろいろな思いが出てきたのか、夫の涙を見ることになりました。
「いいんだよ、お父さんも泣いたって。ヨシヨシ」
なんて、何だかいつもと逆ですよね～。気がついたら言っていました。息子も変な顔して見ていましたっけ。

　でもね、夫は私と違っていて、「子どもに怒ってしまう自分がはずかしい」と、自分を冷静に見ることができているから、びっくり。それに自分がもっと遊んで欲しかったから息子とも遊ぶし、家のことを手伝ってもらえなくて母親が大変だったから、手伝う。自分がいやだったことは人にはしない、その考えをしっかりもっていてすごい人だな～と思いました。でもきっと今の仕事が今以上に忙しくなって息子とも遊べなくなるだろし、家の事も手伝えなくなるから、夫なりにイライラしていたんじゃないかな～なんて、夫の気持ちはわかってあげたつもりなんだけど・・・。

　そんなことがあって、やっと落ち着いた所で、今度は私の番。
　母のことでまたいろいろ振り回されてしまって、「もう母親なんて思いたくない、こんなに苦しめられて・・・」と思わず言ってしまう出来事がありました。夫に泣きながら怒りをぶつけて行くうちに、気がついたんですけれど、この怒りは、母に対すると言うよりは、母のこれまで抱えてきた苦しみをどうしてあげることもできなかった自分への怒りかもしれない・・・って。私さえ生まれてこなければ、母も苦しまずに済んだのかもしれない。今と違った人生を送っていて、もっと幸せになれていたかもしれない。今の苦しみをなくしてあげられたのかもしれない。母を心配する自分の姿を見つけました。そして息子も小さいなりに私を心配しているのでしょうか・・・。　　

　セッションの後スッキリしなかったのは、抱っこで寝かせることはそれほど気になることではないと思っていたはずが、実は痛いところを衝かれてしまったような何ともいえない感じがして・・・。あんなにも反応した息子を見ても何か感じているものがあったのか、それともこれから起こりうる出来事を予期していたのか・・・、どちらにしてもセッションの後はスッキリするのと同時に、扉が少し開きかけた部分もあったりして。でもそれが以前に比べたらモヤモヤと止まった状態ではなく、前に進んでいる状態だから、和く輪く舎に出かけて行ってよかった～って思います。

　まだまだ母とのことは始まったばかり、これからなんですよね。深くため息が出てしまいました。このところの出来事で、息子も言いたいことがいろいろあったんじゃないかな？寝グズはいまだに続いています。きっと私が母とのことで迷っているからでしょうか。それでも昨日より今日、気持ちは落ち着いてきているので、少しずつ気持ちの整理もできそうです。

　長くなってしまいました。セッションに伺ってからの３週間に、あまりにもいろいろなことがありすぎて驚いています。何でこんなに・・・と言いたくなりましたが、でもきっと今がその時なんですよね。

　ちょっとがんばってみます。って言い方もヘンですけど。またどうしようもなくなってしまったら、伺わせてください。その時はよろしくお願いします。

「怒りを楽しむのを忘れて」

　ちょっとご無沙汰でした。でもずっといい調子とはいかずにどんどん落ち込んでしまい、また主人ともケンカばかりになってきてしまいました。‘怒ることを楽しむ’これを実感できた事はすごく良かったけれど、いつしか楽しむ事を忘れてしまい、怒ってばかりになってしまいました。

　Ｍって一体何を考えているの？　Ｍを見ていると私が小学生の時の嫌だなと思っていた事（忘れ物が多い・譲ってあげる事ができない・落ち着きが無いets.)を思い出す。Ｍってきっと自分に自信が無いんだろうな。私が悪い所ばかり口うるさく言うから自信も無くなるよな。私もずっと自信がなかったな。Ｍって私と一緒にいて楽しいのかな？私と何がしたいんだろう？

　Ａは本当に手が掛かる！　一度機嫌を損ねると厄介なんだよな。保育園の頃は何を考えているか、見せかけの姿に惑わされる事なくよ～く分かったけど、今はさっぱり分からない！　でもＡは誰よりもママが大好きで、どんなにママが悪くてもパパとのケンカはママの見方になるんだよな。でもいざと言うとき一番言う事を聞かなくなるのは何でだろう？

　Ｈは我慢ばっかりなのかな？　いつでも機嫌がいいように感じるけど、私が姉たちを怒っているのを見ていて影響はないかしら？　Ｈを横抱きで泣かせても、ゆったり抱っこされる所まで行った事がないけど、やっぱり我慢は溜まってるのかな？

　これがいつも頭にこびりついていて、更に仕事場で母に「Ｍはあんなで大丈夫なの？」とか、「あんたの子は行儀が悪い、うちの子はもっときちんとしていた」（って目の前の私の事!?）とか言われると、落ち込むどころか、「どんなに（他人に）褒められても私はそんなに幸せではなかったけど！」と怒りが込み上げてきてしまいます。そしてそのイライラ余韻を抱えたまま家に帰ると、「てめえ～うるせえんだよ！」（姉妹ケンカの時に子ども同士で言う言葉）と子どもが言えば、いつも以上にカッときて関係ない事まで怒り出してしまう。

　上記は２日前に書いて途中で書けなくなりやめていたのですが、不思議な事にこれを書いてから帰宅後は気持ちが穏やかでした。私は気持ちを誰かに伝えるだけで、半分は解決している事をとても実感しました。それと芳子先生には一言目から否定される事はないなと言う、安心感から思いの全てを打ち明けてしまおうと思える事。これですっきりしてしまうのだなと思いました。

　子どもに対してはこれで解決できてしまうのですが、主人や母にはそうはいかないのです。私は主人が家に居てくれることはとても嬉しい事なのに、居るとイライラしてしまう。片付けが出来なくてちらかしてばかりとか、子どもに対してすぐに大きな声で威嚇する事など、気になって仕方なくなるのです。でも私が子どもを理解している姿を見ると、「俺にももっと優しくしてくれよ」とか、「俺は褒められると伸びるんだよ」と言います。彼ももっと母に甘えてきたかったのだろうとは思えるのですが、私が彼に子どもと同じようにしてあげようと思うと何となく「気持ち悪い」と思えてしまうのです（これは私の問題かなとも思いますが）。するとやはり私も思いとは違う事になってくるのでイライラしてしまいます。

　彼には自分で気づいて欲しいのですが、天心へ連れて行ってみても、「楽しかった」とは言っても、また行こうとはしてくれないのです。これはどうにもならない事なのでしょうね・・・。

　母にも、思う所は違いますが、イライラしていく過程は同じような事なのです。でも結局はどうにもならないので、私がイライラを自分で解決できるようになって、相手にぶつけないようにしていくと相手が変わると言うことでしょうかね。もっと天心やセミナーにも参加したいです。近くにあるといいなと心から思います。

　また近々セッションに伺います（彼も一緒に行くと言ってくれるといいな）。はっきりした予定はまた連絡します。

　芳子先生、目が辛そうですね。こうやってたくさんの人から手紙やメールをもらって、丁寧に読んで下さって、本当に大変な事と思います。私も早く卒業して私が思いを聞いてあげれるようになりたいです。本当にお体を大事になさって下さい。・・・でも私がセッションをお願いする時はお休みの時ですね。矛盾してますよね。でも本当に感謝しています。ありがとうございます。