「そこに幸せは絶対にある」

　つい数日前の朝日新聞のひととき欄に、ずっと子どものころから冬になるとしもやけに悩まされていて、この時期は痛い、かゆいばかり思う季節だという方の投稿が載ってました。

　その方の高齢になられたお母さまが、娘の霜焼けになった手を見て、「私の手と取り替えてあげたい」と言ったそうで、そのお母様の一言に、お母様の深い愛を感じて、涙を流して、しもやけになってよかったと、しもやけに感謝したそうです。そうしたら、軟膏が劇的に効いて霜焼けが治った！そうです。

　私ね、これを読んで、すごくいろんなことを感じました。この方のしもやけは、本当に長年の苦痛だったけど・・・・それは、愛を実感できるその時を、ずっと待っていて、お母さまからの大きな愛を受け取るために必要なものだったわけで・・・・そして、しもやけになってよかったと、感謝したら治っちゃって。

　苦労は幸せの前半分、というのと、何事にも意味があって、感謝すること、あぁ、本当にこういうことってあるんだなあって、思いました。

　だからね、今私が感じている心の中のひっかかりや、苦しいと思えることも、長い時を経て、幸せや愛を感じさせてくれる、大きなギフトなのかもしれない、と感じられるんです。それって、結局、苦しみも、つらさも、愛の一部、なのかなぁー。

　それにね、昨日Ｍちゃんが、私に、ＭちゃんやＨちゃんが小さいときはどんなふうにしていたの？って聞いてきたんです。

　それでね、おっぱいをあげたり、おむつを替えてあげたり、お風呂は抱っこして入れてあげたり・・・・大きくなったら一緒にお散歩もしたし、ベビーカーに乗せて買い物にも行ったよ、そうそう、Ｈちゃんが生まれてからは、Ｈちゃんをスリングに入れて抱っこして、自転車に乗るＭちゃんを押しながら、スーパーまで行ったっけ、なんていろいろ思い出して話したの。

　それでね、すごく、不思議！と思ったのが、その当時まっただ中にいた私は、子育てって大変！って思っていて、でも、なんとか幸せを感じなきゃと思っていて、苦しさに飲み込まれる日もあり、子育てが楽しいと思えない日もあり、手放したいと思った日もあり、そういう事ばかりを思っていたはずなのに・・・・・・

　今、その時の光景を思い出すと、とってもとっても、幸せなんです。思い出す私の姿の中には、もちろん、その苦しさを抱えた私も含まれているんだけど、でも、でも、そういうの全部ひっくるめて思い出す当時の光景の中には、とってもとっても大きな幸せと愛おしさが、あるんです。確信を持って、あのときは、本当に幸せだった、と。今の私は、苦しんで頑張っていた当時の私を、とっても愛おしく思えるんです。よく頑張ったね、あの当時は一生懸命だったね、って。

　だから、Ｍちゃんに
「そうねえ、いろいろあったけど、でも、これって、ほんとに幸せよね」
って堂々と言ったら、Ｍちゃんはとても嬉しそうでした。

　よくわかんないけど・・・・・今の私の感覚でね、渦中にいるときは、苦しさやつらさという色眼鏡がかかってしまうし、それはしょうがないことなんだけど、苦しみしか感じられない時でさえ、そこに幸せは絶対にあるんだ、って、昨日のＭちゃんとの会話を通して、信じられるようになったような。

　何ができて何ができなくて、って、普段は思ってしまうけど、でも、思いだす光景とその幸せを感じるとき、そこにあるのは、私がいて、子どもたちがいて、あの日あのときがあって、ただ、それだけなんです。そこに私たちの日常があった、それだけ、それこそが、幸せ、って。

　そうやって、今この時、この瞬間を、いつも幸せと思えたら、いいのにね。それができるようになるために、修行しようと、今生生まれてきたのかなぁ（笑）。

　どんなときにも、たとえ自分が気づけなくても、そこに絶対的な大きな愛や幸せはある！　そんな確信に近いものを感じているだけで、苦しさに飲み込まれているときも、ちょっとは楽、かなぁ。

「幸せだなーって、ただただ感じていればいいんですよね」

　あたたかくなりそうでなかなかならない…春の待ちどおしい今日この頃ですが、お元気でいらっしゃいますか？

　先日は忙しいところを日程を調節していただいてありがとうございました。おかげさまで、Ｓの入園という第一歩を、少し淋しいようなおしいような気持ちを抱きつつも何とか踏み出せそうです。

　本当に先生のおっしゃるとおりなの。子どもに対しても私なりに一生懸命やっているつもりでいても、まだ足りない、まだダメだ…と自分にダメ出ししてしまうんですよね。自分が“これでよし”といってくれた人がいなかったからかな。自分のような思いを子どもにさせたくないと、私は充分に子どもを可愛がってあげられているかな、子どもたちはさびしい思いしていないかな？と不安になってしまうんですよね。

　そして私の考え方、感じ方のクセのようなものも、先生は教えてくださいましたね。いままで自分でも気付かなかったけれども、本当にその通りなんですよね。生活を楽しめないというか、今を楽しめないというか…。例えば洋服を買っても素直に“嬉しい！”って思えばいいのに、“私が洋服買っても本当にいいのかな…”って罪悪感のようなものが浮かんでしまう…。

　ずっと健康に縁がなく、ふさぎ込んでいる母や孤独な父をみてきて、ずっと私だけが幸せを感じてはいけないのでは…と心の底で思っていたのかもしれません。ここ何年か私の心がずっと苦しかった一番の原因は、年老いていく父、母を見て、このまま“幸せ”というものを味あわないまま父母は死んでいってしまうのだろうかというものだったように思いました。私のことを授かってよかったと言ってもらえず、幸せに笑う父母を見ずに終わってしまうのか…というものだったと思います。

　だからこそ、私がいつも我慢ばかりしていたり、幸せでなかったら…子どもたちは本当に苦しいのではないか…と気付くことができました。とにかく何にでも罪悪感！？を感じてしまうのが、私のクセだったようです。例えばちょっと主人の昼食をつくれなかった…とか、子どもを預けて出掛けたとか、本当に今迄気付きませんでしたけれど…。これからはおいしいもの食べたりお買い物したりしても心から楽しんで、幸せだなーってただただ感じていればいいんですよね。妙な罪悪感を持たずに…。それがこども達の喜びにもつながるんですものね。すごく大切なヒントをいただいたと思います。

　主人のこともです。１１月に大ゲンカした時はどうなることかと思っていましたが、先生にお会いして主人と話し合った時に、すまなかったと主人が言ってくれた…ということをお話ししましたが、先生がすごいことよね！と言って下さって喜んで下さるまで、なんだかキツネにつままれたように、主人の行動がまだ実感がなかったんです。先生に言ってもらって家に帰って生活してみて、今じわじわと嬉しさが広がっているかんじです。今迄つかえていた夫に対してのわだかまりがとけていくようです。

　今回和く輪く舎におじゃまして、先生とお話しさせていただいてもう１０年近くになるつながりの時間（抱っこや秋山先生との）をとても感じました。それこそＹがまだ２才位の時からのおつきあいなのですものね。だからこそ、私や私たち家族のことをわかってくださって、いろいろな出来事をを支えてもらって、今があるんだなあとしみじみ思います。

　秋山先生、どうもありがとうごいます。このような出会いを与えて下さった神様に感謝したい気持ちです。　

　Ｓがいない時間、インターネットに挑戦して、土地さがしなどもしてみようと思っています。とてもよい年になりそうな予感がしています。またこれからも変わらず、よろしくお願いします。先生、最後になりましたが、目の方はいかがですか？どうぞお大事にして下さいね。楽しく生きるヒントを大切に毎日過ごしています。

「生きるための力」

　芳子先生へ
　突然ですが、生きるための力についてふと思いました。

　生きる力、生きる希望みたいなものは「誰かに深く愛されること」、私はそれだけが一番大切なことだとずっと思っていました。どんなことがあったにせよ、その愛情が自分の一番の苦境を救ってくれると、そう思っていました。でも今朝突然気づいたのです。それも力になるけど、本当に生きる力になるのは自分が誰かや何かを深く愛することだと気づいたのです。

　どんな出来事にも動じない強さみたいなものは、自分の強い気持ちだと。誰かの強い気持ちではなくて自分の気持ちだと・・・。

　そう考えると、分かったんです『１００万回生きたねこ』（佐野洋子作、講談社）の、あのねこが、なぜ何度も生きたのか。ねこは誰のこともずっと愛せなかった・・・。でも、最後に誰かを（白いねこを）愛することが出来てやっと、人生の課題をクリアー出来たんじゃないかなって、それで神様がもう生きなくてもいいよって、そういうことだったんじゃないかなって。

　生きるということは、大事なことに気づくための修行なのですよね。そして、あの絵本が伝えたいことは「人生で大事なことは愛し愛されること」、それ以上大切なことはきっと無いよ・・・そういうことだったのかも知れませんよね。

　世の中には、難しいことが数多く存在して、大事なことが見えにくいですよね。伝えたくても、伝わらない。簡単すぎて、シンプルすぎて誰も目に留めてくれない。そのことがどうしようもなく私を悲しくさせるし、自分が誰かに出来ることは何も無いという無力感にも繋がっています。

　前はそういう暗闇から抜け出せなかった。だけど今は、誰かを強く愛することが出来ている今は、どんな暗闇に落ちてもすぐに抜け出せてる・・・。たとえ、私の周りの世界がどんな悲しみや苦しみに満ちていても、そう感じることが多いとしても、誰かを強く思うだけで、その気持ちだけで、私は生きていることに幸せをみいだしている。現実は内的なもののあり方でずいぶん違って見えるのですね。

　これからも誰かや何かを深く愛せる・・・そいう人生でありたいです。わたしにとっての幸せとは、そういうことでした。だから、今はとっても幸せだよ。

「しあわせって」

　ちい兄ちゃんから風邪がうつって喉が痛かったけど、メールを読んで草原にいるように心はとても、穏やかになりました。体の痛みは、心のしあわせで、消しちゃえるんだね。人間は体だけで生きてるんじゃないって教えてくれてるみたい。そんな場所に辿りつきたくて、痛くなったかもしれない喉さんにもありがとう。ちい兄ちゃんも、そんな場所にたどり着きたいかもしれない？　私の中で、一緒にしちゃおう。

　ちい兄ちゃんってね、不思議くんで楽しいんだよ。一緒にいると案外不思議なこと考えてるんだなあって思う。ちい兄ちゃんワールドも草原に広げちゃう。

　ちい兄ちゃんの風邪が、大きい兄ちゃんやパパにもうつって、ハグちゃんも昨日は、眠れないぐずぐずが…おんぶしてもぐっすりは寝てくれなくて、わたしもなんだか疲れてしまって…（泣かれないようにおんぶをしてる私もいたような気がする…）、ハグちゃんにも、風邪がうつったのかなぁって言ってたら、ちい兄ちゃんが、なんだか、「立場がないんだけど…」とかなんとかボソっと言って、申し訳なさそうにしてた。

　そういうので、自分を責めるなんて思わなかったから、自分が無意識に発した言葉に反省、気をつけないとなあと思う。「違うよ、これは、しょうがないことなんだよ」とパパと一緒にフォローしたけど。だけど、そういう些細な出来事で、自分を責める気持ちに響くなんて、なんだか、切ないなあって思った。そういうのは、やっぱり小さい頃に出来るんだろうから…って、私の中にも、同じように自分を責める気持ちに繋がっていた。私とちい兄ちゃんは体と心も一緒に繋がっているって、証拠だね。

　Ｙさんと繋いだ手から、しあわせ元気パワー。ちい兄ちゃんにも届け！だね。Ｙさんにもハグちゃんからもらったしあわせ元気パワー届けているよ。

　ハグちゃんはとても小さいけれど、一番大きなしあわせ元気パワーをくれるから。わたしは、そんなハグちゃんに時々甘え過ぎてしまうよ。疲れたときとか、感情があふれて、怒りたくなっちゃう。泣いちゃえばいいのに。上手に泣けなくて、おっぱいばかりほしがるハグちゃんに、「もう、おっぱいは出ないの！」とか言っちゃう。「泣きたくないの！」って私がいる。なんだか心にひどい悲しみがあるって、ぼんやりと気づいた。

　おっぱいぐずぐずのハグちゃんのこと、怒りたくなったり、ハグちゃんごと私の前から消しちゃいたくなったり…、そんな気持ちでいてもどこかでは、ハグちゃんがかわいくて、しあわせって所に帰っていきたくて、そんなしあわせが、私のいる場所だって。気がつくと、私の中にある、しあわせの実感が助けてくれていた。

　だから、わたしはもっとしあわせの実感を大きくして、心が道に迷ったとき、途方にくれたとき、悲しみいっぱいになってる私に、心の内側から、手を差し伸べられるぐらい、悲しみをひっぱって、しあわせへの道案内ができるぐらい、あったかいを増やさなきゃ。

　ハグちゃんに、心に残る悲しみを伝えてしまわないようにね、あとで、ゆっくり泣いてもらおう。よしよしして、だから、きっとだいじょうぶだよね。

　ハグちゃんが生まれてきてくれて助けてくれて、あったかいしあわせを私に教えてくれた。ずっと知らなくて、大きい兄ちゃんたちのことは上手に育てらなかったから、こんなしあわせあげられたらよかったって思って、何度も過去に戻ってる。

　Ｙさんがそんなしあわせがあるってこと、ずっとわたしに、教えてくれたから、だから、気づけたよ。そして、過去に戻らなくても今出来ることもあるんだってことも、だから、私はやっぱり今できることを探しながら、いまに、戻ってくる。

　感情のまんまで暮らしてる私に、実感したしあわせの助けを借りて、こっちだよって、少しずつ、みんなでしあわせになれるようにだね。しあわせって、「あったかい」と、「やわらかい」なんだって、誰かが言ってた。私はそれに、楽しくて、くすぐったくて、かわいくて、伝わりあって、うれしいが増えていく、と、付け足してみる。

　あのね、ひとりの人としてのハグちゃんを感じると、とても丁寧に、接することが出来るよ。小さいけれど、ハグちゃんなりの、気持ちや、想いや、そういうのが伝わって、私もひとりの人として、伝え返すと親子の可能性がもっと、広がっていくように思えたよ。この感覚も忘れたくない。お兄ちゃんたちのことも、そういうふうに感じてみます。

　手をつないでくれてありがとう。私からも、パワーを送っているね。みんなでしあわせになろうね。

　朝の小鳥がチチチチチって、鳴いているよ。小鳥の鳴き声が、外の景色を連れてきたみたいに、お日さまが出てて、青空がふわって広がって、いい気持ちだろうなって思ったよ。

　今日も、お母さん頑張ろう！