「７か月の息子の気がかり」

〈第１信〉

　はじめまして。「癒しの子育てネットワーク」「抱っこ法」については、家庭保育園で知り、本を読み感銘を受けました。

　現在７か月になったばかりの長男は、生後２週間から緊張が強いような反応を見せ、寝ない、落ち着かない（いつも鼻息が荒くバタバタしている）、吐き戻しが多いと言った様子でした。

　月齢が上がるにつれほんの少しずつ改善は見られますが、その月齢月齢で悩み事があり、なんとか改善をと思って工夫してきました。ですが『心を育てる抱っこ法』が手元に届いた５か月の時には、すでに、笑顔が少ない、声を出して笑うことが少ない、眉を寄せて人を見る、抱っこを嫌がり、立ててほしがる（その時も目線は景色にある）、指吸い（指しゃぶりでなく）が激しい、状況となっていました。

　ですので本を読み、ぐずったときに泣くまで待ち、思い当たることを語りかけてみましたが、自分では手ごたえを感じず、どこかで反応しているのでしょうが、それも読み取れない状況で、疲れて眠って終わる・・事を３回ほど繰り返しました。

　回数として大変少ないのは承知していますが、長男は、泣き下手のようです。両親・義両親など周りの人から、「全く泣かないねえ・ぐずらないしいい子だね」と言われています。これも気になっていたのですが、家以外だとぴったりぐずるのをやめ、笑わないまでも真顔でおとなしくしているのです。また人前では授乳を全く受け付けず、授乳室などで完全に個室空間で、私と二人だけにならないと飲まなくなります。

　外ではおとなしく、家ではぐずり・・・いい子にしないとと思っているのか？・・ストレスが溜まるのが怖いので、泣かせてあげたくて働きかけるのですが、抱っこは拒否し、大きい声で「う～～」「き～」と声を出して、泣くまでに至りません。泣かせようとしばらく床に置いてみると、しばらく大きい声を出していたかと思えば、左の人差し指をすごい勢いで指吸いして静かになります。指を外すと猛烈に怒り狂います。遊んでいるときはほかの指で「ちゃんと指しゃぶり」をするんです。

　でも、嫌なことがあった時（鼻掃除、お風呂で水がかかった）、眠い時などは必ず左の人差し指を無心に吸います。抱っこをせがむ割には横抱きは拒否し、立ててもすぐに動きたがり、まったくジッと体を預けてくれませんし、抱っこをしてても、おっぱい中でも、不意に指吸いに移行し外すと怒るのです。ショックを通り越して、「なんで？？ママここにいるのよ」と怒り声になった事も多々あります。

　これがいわゆる「苦しいサイン」「見せかけの姿と本音の気持ちのジレンマ」に当たるのだと思います。本を手に取る前から、指をストレスのはけ口にしていると思い、地域の相談室や保健師さんに相談しましたが、「気にしすぎ」と一蹴され、「神経質な母親」と思われてしまった様です。同じく、真顔で笑わない、声を出して喜ばないと相談した時も、「お母さんが神経質だから、おおらかになって」で終わってしまいました。

　少し前からＨＰを見て実例から、「キーキー苦しそう」「３か月の子が母だと泣く」「突っ張り赤ちゃん」「赤ちゃんの言い分」など、似た状況のものと同じ方の相談を参考に工夫してみましがうまく行かず・・。今日は２時間ほど、泣くまでに行かない「きーきー」「ギャーギャー」となり、私も疲れてしまい思わず子どもを布団に軽くですが投げ出してしまいました・・・。

　その瞬間自分の中で「もうこんなのは嫌だ」と思ってしまっていました。なんだかとっても疲れてしまいました。欲しくて欲しくて望んで生まれてきてくれたわが子ですが、どうしようもない虚無感が襲います。子どもがかわいいと思い込んでるだけで、実は私には愛情が無く、義務感でやっていてそれを子どもが察しているのかな？などと思ったりもしてしまいます。

　昼間（今日も）主人が夜勤明けで昼間に睡眠が必要な時があり、ハイツなので、一番離れた部屋で気を使いながら、と言うのも子どもに我慢させてしまう原因とは思います。また４月から、９カ月になったばかりで保育園に入れる事になっており、そちらも以前から心配の種です。

　このような状況で私が傍から消える時間が多いことで、ますます親子の心のつながりが薄れてしまいそうで・・・。私自身が保育園に入れることをすごくかわいそうに思ってしまう反面、仕事をやめる勇気もない事が子どもに伝わってしまって、園に行き始めたら、園では我慢をして、笑うこともなく過ごし、迎えに行っても目をそらしたり、抱っこを嫌がったり、泣いたりと甘えることができず、ストレスを溜めさせてしまう気がします。

　なんとかあと２か月、保育園に行くまでに子どもの気持ちを解放し、いつでも訴えられる子に、いつでも受け止められる母親になりたいと思うのです。

　東京は遠すぎて・・近かったらすぐにでも相談室に伺いたいくらいです。アドバイスを頂けたら幸いです。よろしくお願いいたします。


〈第２信〉

　本当にどうしたことかと悩む毎日に、思い切って相談させて頂いて良かったです。相談メールをさせて頂いた事で、私の気持ちが少し楽になり、翌日に、「今日は一日息子に付き合おう」と考え、家事は一切せず、朝から晩までベビー友達のお家にお邪魔して過ごしました。

　離れたがってもなるべく抱っこで過ごし、「離れないぞ」という気持ちでいましたところ、夕方には横抱っこをさせてくれるようになり、自宅に戻ると、ほんの少しですが、目が合う、声を出して笑う様子が見られました。本当に久しぶりだったので涙が出ました。

　翌日もなるべく家事は手抜きにして、一日中体の一部にでも触れるように行動したところ、私がいないと泣く、後追いするところまで行きました！　驚きでした。

　ただ、泣けるようになっても少しだけで、慰めは上手くいきません。また今日は、いくらなんでも、と思い家事をしていたら、泣き下手甘え下手が出てきています。もう少し踏み込んでいけたらと思いますので、さっそくご紹介いただいた援助者さんに相談させて頂きたいと思います。

　メールさせて頂いたことで気持ちの切り替えができ、冷静になって事例集を読み直すこともできました。癒しの子育てネットワークと言う場所がある事だけでも、どんなに慰めになる事かと実感した次第です。たくさんのご相談でお忙しい中本当にありがとうございました。またご報告のメールをさせてくださいね。


〈第３信〉

　阿部先生。お世話になっております。すっかりご報告が遅れまして申し訳ありません。なかなか時間が取れず、パソコンを約１か月ぶりに開けました。ご報告、聞いて頂きたくて、聞いて頂きたくてウズウズしていました！

　援助者のＫさんを紹介して頂き、あれからすぐに連絡を取ってセッションを受けました。いつものごとく、人前でニコニコし機嫌良さげにふるまっていた息子。本当に泣けるのかな？と心配でしたが、セッションが始まってすぐにぐずり始め、一気に噴き出すように泣きだしました。
「僕が泣くとママが困るでしょ」
「ママはすぐ泣くけど僕は強いから泣かなくても平気なんだよ」
「パパを悪く言わないで」
などなど、Ｋさんの誘導で我慢していた気持ちを聞くことが出来ました。お互い泣いてすっきりし、その日はぐっすり眠りました。

　私がまだまだ慰め下手なのですが、横抱きにさせてくれる時間が延びてきています。なにより、それから１週間もすると、激しく後追いも始まり、今まで「パパ、パパ」だったのが私でないとだめになりました。ですのでうれしいやら大変やら、私にべったり。そして、何かあるとすぐに大泣きして要求を伝えてきます。そんなわけでご報告する時間も作れなかった次第です。

　もうひとつ、びっくりすることがあります。あれだけ悩んでいた「依存の指吸い」の事です。セッション中に「指があれば我慢できるんだよ」と言っていたので、「これからはママが慰めるから指はやめていこうね」と話しました。セッション後はすぐに指を持って行っていたので、さすがにやめるのは難しいかな・・と思っていました。

　ですが、慰めを続けて２週間ぐらいたった頃です。指を口へ持っていこうとして、考えるように指を止めて見たかと思うと、ふっと私を見て抱っこをせがんできました。それからは眠い時などに一瞬指を口へ運ぶのですが、口に入れることなく手を下げ、その後指吸いは全くなくなりました。これには本当に驚きです。

　今の悩みと言えば・・すぐに大泣きするので、ご近所さんに「何事か」と思われたりしないかしら？と言う事（笑）です。慰めがまだ下手なので、もっと気持ちを聞き出せるようになりたいな、と思っています。息子がもう少し成長して電車に乗れるようになったら、Ｋさんの講習を受けるつもりです。

　この度は本当にありがとうございました。癒しの子育てネットワークが無かったら、今頃心が折れていたと思います。ここ最近、また乳児への虐待の報道が増えています。先日も２か月の女の子が泣くとイライラすると相談していたお母さんが、揺さぶりにより赤ちゃんの命を折ってしまいました。妊娠した時、生まれた時、どんなに喜んだ事か。だから余計に辛くて、行政に相談したのに間に合わなかった。私も紙一重でそうなっていたかも、と思う事もあります。この人も癒しの子育てネットワークに相談出来ていたら、違っていたんじゃないでしょうか。

　だから私に何かできる、というわけではありませんが、私の事例で誰かの気持ちが楽になったり、相談しようと勇気を持ってもらえたら幸いです。どうぞ、みなさんに目を通してもらえますよう、こちらからもお願いいたします。

　本当にありがとうございました。今後ともよろしくお願いいたします。

「『天心』とその後の『抱っこ』」

　天心が終わった当日は、コアを探したけど頭で答えちゃっていたのか、コア探しで「コア」に達したという大きな実感もなく、だけどあふれる涙に迷わず、ひたすら涙を流して、少しスッキリしたなー…と思いました。

　たまたまその日は、午後から抱っこの予約をしてあったので、そのまま抱っこへ。気持のがまんが超チャンピオンに急に昇格（？）してしまった息子は、阿部先生に抱かれると観念して少し泣くのですが、ママに代わると、わざとニコニコ…ふざけたり。息子がトイレトレーニング中で、床にもらしてしまったあと、罪のうわぬりのようにもっとひどいイタズラをする(ママの背中にオシッコをかける)のを、私は“おもらしのことを怒られるより、もっと違うことで怒られるためにしている”と思っていました。｢おもらしで怒られるのがよっぽど嫌なのね…｣と。

　でもママが｢今月は気分が落ち込んで、もう、どうにでもなれ！とばかりに夕ご飯を作れないでお弁当の日が一週間続いた｣と話すと、阿部先生が、｢ママとＫちゃんのやってることは同じじゃないの？｣といわれて、「あーそーかー」って気付いたのです｡捨てばちになってヤケを起こしていたんです｡２人で。

　ママは捨てばちクンに乗っとられていることに気付かず、“無理をせずガマンしないで行動”しているつもりだったのに…｡ガマンしないで好きに行動しているはずなのにこの後味の悪さはなんだろう？って思っていたんです。

　その話題の時、Ｋは泣きくずれました。でも一瞬でした｡またまた固いガード体勢｡そして時間も足りなくなりました。

　翌朝、ママは心にひっかかっていたことがあるし、昨日でＫのガードが少し緩んだ気がしていたので、着替えのイヤイヤをきっかけに少し抱っこをしてみました。｢パパとママの仲、悪いよね。家の空気の重いの気にしてわざと明るくしてたよね｣｢僕は平気だよって装ってたよね｣というとすごく激しく泣いて泣いて寝てしまいました。

　「あいかわらず、歯止めキツイなァ…」と思ったけど、ふと、｢あっこれってもしかしてこれもママと同じ！！｣と気付いたのです。

　ママは自分の歯止めがすごいすご～い強いのをすっかり棚にあげて｢Ｋちゃんは歯止めはずさない！｣って怒っていたんです。これも、自分では｢私は天心でもけっこう泣かせてもらっているし、歯止めがゆるんでる｣と思い込んでいたんです。

　でも、実生活では歯止め＆がまん＆耐える人でしっかりガードし、夫に何か言われると全て自分が激しくせめられているような気になりドキドキ苦しかったです。体がカチンコチンに緊張するのです。全部自分で頑張って天心で愛を出せる人に変身し、そして夫に愛を分けてあげられればきっとうまくいく…と本気で思ってたんです。悪いのは全部自分の方なんだから…と。

　だけど、そうやって頑張っちゃって、夫にも自分をさらけ出すことができないでいたので、Ｋとまったく同じでかまえた生活をしていたらしいです。

　Ｋの昼寝時に夫に全部話しました。心が軽くなった気はしますが、まだ夫に１００点を挙げられない自分がデン！といます。　翌日Ｋは、｢パパにもＫちゃんにも１００点あげてなかった。もちろんママにも…｣と話すと、やわらかく泣いてくれたのです。パパに１００点あげられるのか、まだ自信ありません。
パパに全部話したハズなのに、言動にやっぱりイラッとするものがあるときがあるから。

　私自身、自分をさらけ出すって……？？？？という思いでいったいどうしたら良いのか。ならされていないし、モデルもいなかったので、とまどいとまどいとまどいとまどっているのです。だって私から必然「～しなきゃ」をとったら、何も…残っていないんですよ。どうしようー。

　パパにもそのことは話しました。｢ゆっくり自分を探していくから。ひょっとすると私ってそーとー変な人なのかもしれないし、すごいお調子者なのかもしれないし、多くを語らない静かな人かも…｣

　パパは全然必然の人じゃありません。イライラするくらいだらしないしでも私よりは楽に生きてるって感じの人です。話し合いの時はパパを責めるのでなく、｢私｣を主語にして話したので険悪ムードになりませんでした。だけど、話し合いのときも私は“かまえた私”だったと思います。かまえて、抑圧されて、いつもがけっぷちに立っているような自分。苦しい！苦しい！ってＳＯＳ出すために、あの手この手で考えてもらえるチャンスを狙っていたんですね。

　夫は、ゆっくりでいいと言ってくれるし、責めなんかしないよって言ってくれるし、一体、何に縛られて…(内なる両親ですね)こんなにも苦しがっていたんだろ。もう、おとななのに。

　Ｋは、ダダコネしてスッキリしてまたダダコネしてスッキリして…を繰り返しています。お友達と遊んでいてもめったに泣くような子ではなかったのに今日はおんおん泣いていました。まだまだ母子共々激しい歯どめくんとかまえたちゃんですが、少し、希望の光が見えてきた…って所でしょうか。

　他のママなら(もちろん、抱っこを知ってる人意外)イライラするか、恥ずかしくなるか、たたくか、あきれるか、ひいてしまうか…と思われるＫのそれはそれは壮絶なダダコネ。以前はなんとなく…自信なさげに、張り合ってきましたが、近頃、よゆうの笑顔でつき合えます。

　そんな風に私が変わったのは、絶対天心効果だと確信してます。天心ですごく変わった気はしていないのに、知らずに私のおとな心が大きくなっていたのです。次は乗っとられる時、自分でコントロールできるようになれるといいな。長くなりました。天心感想文というよりはここ２～３日の報告になってしまいました。乱筆乱文お許しください。

　毎日雨でうっとうしいですけれど、私は明るいです！！