「本を読んでよく泣いて」

　天心に参加させていただいたので、いろんな気持ちが出てきたり気づいたりできています。聞いてください。

　Ｙ先生に、こんな本を読んだとか、どうして話してしまうのかな？って以前から、変だな？って少し思っていました。先日のメールにも、読んだ本のことを話したりしていました。自分では、気持ちを整理しているだけのつもりなのに、本の内容を話したりしたくなっている自分があって変だなと思っていました。

　天心に参加させていただき、帰ってから、今まで好きだった本や、印象に残った本を思い出していました。

　シンデレラのようなものから始まり、小公女や、あぁ無情、家なき子、赤毛のアンなどなど、思いだしており、どういうところが好きだったのかなって思っていたら、ほとんどが、泣ける本ということに気づきました。

　泣いてはいけないと思いながら過ごしてきた幼少期の私は、自分の事に関しては泣いてはいけないけれど、本を読んで感動することはいいことだと思っていたので、人のいないところで、本を読んでよく泣いていたように思います。

　親や人の前で気持ち良く泣けなかった私は、本では思い存分、涙を流してもいいと思っていたので、本が気持ちよくて仕方がなかったのかもしれません。

　その気持ちがあったので、娘にも本のすばらしさを教えたかったのかもしれません。確かに、娘に絵本を読んであげていても、私自身が、「あーんあん」が好きだったり、まだ早すぎる本かもしれないのに、「はちこう」を読んであげたりして、かわいそ～～って私がうるうるしているので、娘は、私の泣きたい気持ちを、そっとしてくれていたのかなって思ったりしました。

　それとも、私が純粋に本がおもしろいと感じているより、泣く手段に使っている、不純な動機を見抜いて、娘は本があまり好きじゃないと感じているのかなとも思いました。その辺は、まだ良く分かりませんが、もう少し自分と娘を観察してみようと思います。

　そうやって思うと、私は今までの人生、本で泣いてばかりしていたような気がします。映画だと、周りの目が気になるけれど、本だと誰も見てないし、自分では、本がかわいそうだから、泣いているんだと言い訳もできるので、そうやって本を利用していたのかもしれません。

　阿部先生の本も、抱っこの理解を深めるためにと言い訳をしながら泣かせていただいておりました。最初は、「ダダこね」や「成功するしつけ」の本は、私にはよかったのですが、最近は、「大好きを伝え合う」で泣かせていただいております。なんか抱っこってよく分からないけど、ただ大好きってまっすぐに伝えていければいいんだなって思えて、涙がでてきます。

　これから、少しずつ、いい訳をしないで、最初から泣ける本を選んで読んでみたいと思います。こんな風に思ってしまうのは、まだ、まっすぐに思えてない自分があるような気もしますが、なんとなく怖いので、その辺は、まだそっとしておきます。

「泣き上手になってきた？」

　今日は私が夫に抱っこしてもらって泣きました（久しぶりです。こんなの・・・）。
子どもが食事中に「それとって」と言ったのですが、「これ？」「これ？」と次々聞いていくのに、「それじゃない」ばかりで指差す先にあるものをすべて聞いたところで私が切れてしまいました。
「それ、それって代名詞ばっかりで、ちゃんとものの名前を言わないとわからないじゃないの！！」
と・・・。

　猛烈な怒りが込み上げてきたのは、子どもが1歳前から指差しを始めてからずっと、「ア、ア、ア」であれとってくれ、これとってくれと要求していて（特に本が多かった）、いくら私がどれなんだろうと考えて「これ？」と出して見せても、違うと首を横に振られ続けて疲れ果ててしまっていたからです。

　私はちょっと真面目すぎて、言葉が出なくて、伝えることもへたくそな子どもの言いたいことを、「一体何を言ってるんだろう」と一生懸命察し続け、疲れ果てていたんです。自分でも気付かなかったその疲れが怒りとなって、同じ場面に出くわした時にフラッシュバックして猛烈な怒りとなって出てきたんです。
　
　でもこの時は、泣きたい気持ちに気付いたので、旦那に抱っこしてもらって泣きました。ああ、私はほんとに辛かったんだとしっかり認識しながら泣きました。泣けた自分にもびっくりしました！　なかなかできないことでしたから・・。私も少しずつ泣き上手になってきてるのかもしれませんね。