「小さな私に出会えた」

〈第１信〉

　はじめまして。五歳の息子がいます。お聞きしたいことがあり、メールをさせていただきます。私が育てていると、子どもがどんどん悪い方向に育っている気がして、不安でたまりません。まず、私が変わらなければと思っています。『魔法の子育てカウンセリング』を読ませていただき、自分でも気づかなかった思いに気づけて、体全体で泣きました。その日は、少しだけこころに余裕ができて、精神的に初めて親になれた気分でした。ところが、昔からの習慣で、また否定的な考えがどんどん出てきてしまい、毎日自己否定を繰り返しています。

　天心に参加させていただきたいなと、思っているのですが、できれば、一日も早く自分を変えたいのです。今年度、幼稚園の役員になってしまい、子どもの頃から、役につくことなどから逃げていたので、とんでもなく恐ろしく、夜も眠れなくなってしまい、どうにかしなくてはという気持ちで一杯なのです。近くに個別セッションをしてくださる方はおられるのでしょうか？


〈第２信〉

　阿部先生、先日はお忙しいところ、連絡先を教えてくださって、ありがとうございました。お礼が遅くなってしまい、申し訳ございません。

　先日、子どもと一緒に、抱っこのセッションを、受けさせていただきました。息子は、着いてすぐにダダこねが始まり、そのまま抱っこになりました。大暴れして、大泣きをして、溜め込んでいた感情をはき出していました。私一人だと、途中であきらめてしまうのですが、援助をしていただき、最後までできました。
　そして、子どもが寝たので、私のことを聞いていただいたのですが、いろいろと考えてしまい、頭の中がごちゃごちゃになって、なかなかイメージすることができず、充分感情を出すことが出来なかった気がしてました。

　数日後、幼稚園の役員会があり、他の役員の方たちは、すごくしっかりされていて、役を引き受けてしまったことを、さらに後悔していました。そして、家に帰ってから、セッションのときに教えていただいたことを思い出し、自分の心に聞いてみました。いくつか言葉を選んで聞いてみると、「早く大人になりたい」（年齢的には充分いい大人なのですが・・・）とか、「大きくなりたい」というと、胸の奥から、ドッと何かが出てくる感じで、何度も繰り返し言い続けながら泣きました。すると、初めて自分の中にいる小さな私に出会えたのか（表現があっているのかわかりませんが・・・）、女の子がニコニコ笑っていました。それから、「お母さんを安心させてあげたい」（母には心配ばかりかけてきています）という気持ちが出てきて、最後には、「お母さん大好き」と言っていました。息子も、私のことをこういう気持ちで思ってくれてるのかな？と感じました。

　阿部先生に教えていただいた、「自己否定の気持ちに全部ありがとうと言ってあげる」なのですが、心からありがとうとは言えないのですが、「今まで生きてくる為には必要だったのよね」と思えるようになってきました。まだ、親心は立っていないけれど、なにか、心のふたと言うか、扉を少しだけ開けた気がしました。少しずつ本当の自分を取り戻していきたいです。

　次は天心に参加する日を楽しみにしています。

「呆けた母の‘大好き’」

〈第１信〉

　今日、母の所に行ってきました。帰りに、ケアマネージャーさんと話していたら、母のステキなエピソードを聞かせてくれました。

　父が生きていた頃は、車でいろんな所に出かけていました。父はドライブが好きだったのです。それでよく母を乗せて出かけていました。その事を話すそうです。それから、最近父に似た人が入居してきたそうで、その人のことを‘お父さん’と呼んでいるそうです。そんないろんなことがあって、ケアマネさんが「お父さんのこと大好きだったんだね」と言ったら、「そうだよ」と言ったそうです。

　父が生きていたときはいつも父の文句ばかり言って、本当に憎たらしそうでした。でも、父が死んで、せいせいしているのかと思ったらそうでもなく、挙げ句の果てに呆けてしまいました。だから、文句は言っても、頼りにしていたのは事実だな、と思っていました。

　それが、‘大好き’だなんて認めちゃって。私はうれしかったです。そして父のためにも。呆けてしまって、でも心の底の正直な気持ちが出てきて、それを言葉で言うことができて、よかったなぁと思いました。ほんとに、うれしい。

　やっぱり、大好きって言えるのっていいですね。


〈第２信〉

　母の‘大好き’の言葉。あとからじわじわっと来ました。そうです、深いところで繋がってきたんです。いままで否定してきたことが、だめだったと思っていたことが、オセロの駒のようにパタパタっとひっくり返った感じ。まさに、父を否定し、母も否定し、その中で生きてきた私が、父の存在を認め、私が存在していることが悪いことでなくすばらしいことで、今まで生きててよかったんだって。自分はだめだって思ってきたけど、存在しててよかったんだって。今になってやっと、涙が出てきました。

　まさに愛ですね。弟にも広がればいいのになぁと思いました。

「私の“事件簿”」

　鷲尾先生、こんにちは。先日はお世話になりました。
　この間の「天心」の中で、……自分で自分の頭を撫でながら、「自分のことを認めてあげよう！」としている私がいること。そして、その一方で、「イヤ！　私はやっぱり、“ダメ人間”！　認めてなんかもらわなくていいの！！！」と言っている私も健在。…の２つを同時に体験できました。“どちらの私もいていいんだよ！　どっちのＨちゃんも、カワイイｙｏ！”なーんて、ちょっぴり自分のことを愛おしく思いながら、「天心に行こう！」と誘ってくれた息子にありがとうを言いながら帰ってきました。ウフフ…

　そんな☆すてきな時間☆を過ごしていたはずなのに、また、また、「事件」（？）が起きました。夜中の２時に「コワイ、コワイ」が始まって、目覚めました。理由は２つ……、わかっていたんです。１）おまんじゅう大 を一度に３個食べてしまったという罪悪感（「えーっ？そんなことで…？？？」って思わないでください。太っているくせに、太ることが恐怖の私にとってはとても深刻なのです）。２）息子の筆談が上手くできなかったこと。……でした。

　血相を変えて主人の布団にもぐり込み、主人を起こして「助けてーーーっ　」と訴えました。主人は、目をこすりながら付き合ってくれましたが、私の気持ちは楽にならず、自分の布団に戻りました。

　いつもなら早くこの状態から逃げ出すことばかり考えてしまう私なのですが、この時は、ふと、“そうだ！　天心の時みたいに、自分の体に聞いてみよう…”と思えたのです。そして、前日の天心で、魂の安まる部分であった“肩甲骨”に触ろうとしたのですが…、自分の手では届かず…、『あーっ　使えない。 Ｗ先生ーーっ　』と叫びながら、右手で自分の頭をなでなで始めました。

　「オリコウ、オリコウ。Ｈちゃん、オリコウ！」と…やってみたのですが、んーーっ　…これもその時ピン！とこなくて。「だって、私は、あんなに大きなおまんじゅうを３個も食べちゃったし、息子との筆談でイライラして、息子に大当たりしちゃったし、全然オリコウなんかじゃないもん！　小さいころから、ＰＡＰＡ（父親）に言われて来たとおり、私はやっぱりダメ人間。人間のクズなんだーっ！」

　そして、次に自分の口から出てきたのは、何かある度に、長年、父から言われ続けてきた“文句”でした。
－お前は、デブで醜くて、どうしようもないヤツだ！
－お前は、バカでダラしない、デレスケヤローだ、クソッタレ！
－お前は、役立たずの金食い虫だ！
－お前なんか、生きていたってしょうがない！
－お前なんか、すぐにふてくされるから、いない方がいい！
－お前なんか、生まれて来なければ良かった！
－お前なんか、死んじまえ！
－お前なんか、迷惑しかかけないんだから、出ていけ！！！
－お前なんか、いらない！

そして、その父へ、私がいつも言い返してきた言葉……。
－ウン、そうだね。どうせ、私なんか……。

　「どうせ、私なんか、デブで醜くて、バカで、役立たずで、生きていたって無駄なだけ、役に立たない人間のクズ、死んじゃった方がいい、生まれて来なければ良かった！」

　右手では頭を撫でながら、自分を否定する言葉を吐き続け、繰り返すこと１時間半。気が付くと気持が和らいでいました。“こんなに自己否定する言葉を自分に浴びせかけてしまって、私はどうなってしまうんだろー？”と戸惑いながら始めたことでしたが、いつの間にか、その言葉～ずっと父に言われ続けてきて、自分が一番傷つく文句～に癒されていた私だったのです。とっても不思議ですね…。使い古しのクタクタになったタオルケットにくるまっているような、安らぎと、懐かしいニオイとぬくもりに包まれている…そんな気持になっていました。「まあ、こんなもんでしょー。…チャン！チャン！」なんて、さっさと自分の気持ちに整理をつけて、４時すぎに眠りました。

　「筆談研修会」の中でＩ先生が，『黒やムラサキ色を使って絵を描くのはよくないと使わせない人がいるけど、そういう色も入れて使って、おもいきり描かせてあげた方がいいんです！』と話されていたことを思い出しました。“黒やムラサキも大事”“自分を否定する気持も、あってもいいんだｙｏ！と認めることも大切…”そういうことなんだナ～って。

　これで、またひとつ、“私のコワイ　コワイ　”への対処法が見つかりました。これで、夜中に夫を起こす回数が減るとイイナ。

　私が自分に向かって罵声を浴びせていた間、夫はどうしていたと思いますか？　彼は目も開けず寝ぼけながら、時々、私の声に反応しては、「ウン！そうだ！そーだ！！！」と相槌を打っていました。“普段、私に言えないことを、相槌を打つことで言ったりして…？！”とちょっと思ったけど、ずっと手を握っていてくれたので、やっぱり、私を抱っこしてくれていたんですネ…。ホント　にイイヤツです。夫が…大好き。ウフフ…。

　息子はね…。いつも布団から飛び出して寝ているのが、この時は、頭からスッポリ布団をかぶって眠っていました。どんな気持でいたのかなあ…？？？

　また長い手紙になってしまいました。読んで頂いてありがとうございました。“私の事件簿”でした。それではまた１２月の天心でお世話になります！ご自愛ください！

「ひたむきに頑張っていきます」

　すっかりのご無沙汰です。寒くなってきましたが、いかがお過ごしでしょうか？「いつも応援しています」ってメールに書いていただいて嬉しかったです。そして、その言葉を、そのまま受け取れる私に出会えたことも嬉しかったです。

　波風がなかったわけではないけれど、私なりになんとかやりくりできて？いたので、こんなにご無沙汰になってしまいました。それに、なんといっても、娘の登校がずいぶん軌道にのってきたことが大きいです。朝起きるのに少々手間取るけれど、以前のことを思えば、ずいぶんずいぶん楽になりました。文句を言ったりふてくされたりしながら、なかなかいい感じで暮らしています。

　私はと言えば、相変わらずの、自己否定の塊ですが、何にも変わっていないように思ってもみたりしますが、でも、苦しさの中にありながらも、これまでの中で一番息がしやすい状態で居られるようになったようにも感じて、そのことがとても嬉しいです。

　そう、これまで、ずっと、「早く自己肯定できるようにならなければ」って焦っていたようです。でも、この頃、ようやく気付いたのです。「そりゃあ、自己肯定できるようになったらいいけれど、今の私は、ついつい、自己否定に走ってしまう、これが現実。だから、まずは、自己否定してしまう私を認めて、その言い分を聴くことから始めたらいいんだ」と。

　私の中には、まだまだ、たくさんの、思わず、早く出て行ってもらいたいと思ってしまうような否定的な気持ちが渦巻いています。日常生活の色々な場面で、ちょっとしたきっかけで顔を出してきてしまいます。私は、そんな私が居るから、楽にはなれないんだと思っていました。だから、出てくるたびに、「あっ、また出てきた。まだまだ、そんな気持ちがあるんだ。私ってまだまだダメだなあ・・・」と、認めるどころか、言い分を聴くどころか、悪者扱いしてきたことに気付きました。

　直接、その気持ちたちを認めて言い分を聴いていけばいいものを、それらをないがしろにして、『重罪人』に注目しすぎていたのかもしれません。この『重罪人』さえおとなしくなってくれたら、何もかもが解決するかのごとく思い込んでいたかもしれません。だから、機会があると、この『重罪人』と向き合おうとしてきました。でも、どうも、しっくりこない感じがしていました。

　何かにつけて出てくるのには、それなりのわけがあるのだろうから、「まだダメだなあ」なんて思ってしまう必要はない。「そうか、また出てきたね」って感じで認めて言い分を聴くことを根気強く続けていってみたなら、少しずつ、目にはみえないところで私の中の何かが動いていくかもしれないと思ったわけです。そんなことを思って、努めて、そうするようにしてみたら、なんだか、今までに比べて、いい感じがしているので、嬉しくなっています。

　不思議なことに、『重罪人』に、すっぽりと乗っ取られてしまうということも、いくらか少なくなったように感じられます。身近なところから始めれば良かったのですね。

　まだまだ、ハードルは続くけれど、前回伺ったときに比べると、父とのことも、夫とのことも、私自身との付き合い方についても、１～２台のハードルは越えられたかなと思ったりしています。そして、そんな私の手応えに比例して、娘の登校や暮らしぶりに変化が見られるようになり、そのことが、また、嬉しいです。そうは言っても、朝の抵抗が大きくなったり、休んでしまったりということになれば、途端に、慌てふためいてしまうのは間違いありません。それが、私の現実です。そうなったら、その気持ちをできるだけ聴いてみたいと思います。

　これまでを振り返ってみると、本当に本当に大変でした。娘とだって、夫とだって、何度も何度も修羅場？を通ってきました。でも、それがなかったら、やはり、今の気付きは得られなかったのだと思います。これからも、「まだまだ続く」なのでしょう（そろそろ終わりにしたい。早く楽になりたいって思うけれど・・・）。迷って、責めて、怒って、泣いて・・・、また、何かに気付いていけたらいいなあ・・・と思います。ひたむきに頑張っていきます。これが私の持ち味ですから。

　この先子どもと一緒の上京は、これまでのような間隔ではできないかもしれません。でも、私は、まだまだ、せっせと、状況が許す限り、｢天心｣に通い続けたいと思っています。どうぞ、よろしくお願い致します。