「向き合っての絆」

　無事、パパの実家から戻りました。今回の帰省の間にも、いろいろとラッキーハプニングがあり、私だけでなく、主人にとっても、子どもとの関わりの気付きを得ることができたみたいです。

　前々からわかってはいたけど、Ｍちゃんって、やっぱりわがまま（いや、失礼、自己主張？ダダコネ？）できる場所をわきまえているんだなーと、今回はすごく実感しました。

　主人の両親や親戚の前では、多少の取り合いとかはしても、地団駄踏んで泣き叫んでのやだやだ、って絶対しないんですよね。それで、今日は家族だけでお出かけだ、とかもう寝ようと二階に上がった時とか、主人と私とＭちゃんＨちゃんと、家族４人になったとたんに、始まるんですよ。

　今までは、それを見るたびにうんざりもしていたんだけど、なんか今回は、「やっぱりいろいろ子どもながらにわきまえてるんだなー」と、ちょっと冷静に見れる私がいて、デパートの入り口で飛び跳ねて地団駄踏む姿も、なんだかいじらしいな～～と、可愛くさえ見えたりしました（それはひょっとしたら、主人の母が、子どもの泣き声を聞いていられない人なので、そこにも気を遣っているのかも・・・）。

　でも、私がよしよし、って見てられる時って、主人は反対にすごくいらいらー！っとしてるんです。水族館に行った帰りに寄った、ジャスコでお昼を食べて（その時、パパは本当はあんかけ御飯が食べたかったんだけど、３日連続でらーめんが食べたい！とごねるＭちゃんに譲って、あんかけ御飯はあきらめてらーめんをシェアしました）。

　さー、おうちに帰ろう、となったら突然、「映画みに行きたい～！！！」と猛烈なゴネゴネを始めたＭちゃん。私は、あ～、始まったはじまった～、って、見に行きたいよねー、でも、今日はもう水族館にいったから帰るよ、って言ってたんだけど、主人がだんだんワナワナしてきて。

　私は主人のその気持ちも凄くよくわかったの。パパは、ＭちゃんＨちゃんに喜んでもらいたくて、水族館に行ったのに、今ここで映画館がいいって、あんなに強烈にごねられて、自分の今日の家族サービスを否定されたみたいですごく嫌なんだろうな、って。それに、あんかけ御飯も譲ったし。結局パパのいいかげんにしやがれこのやろう、でいらいらとゴネゴネを引きずりながら、車に乗って帰宅することに。

　Ｍちゃん達は車の中で寝ちゃって、その時に私がぶつぶつ文句を言ってるパパに、
「パパはパパなりの思いやりで今日は水族館に行って、Ｍちゃんたちに喜んでもらいたかったのに、あんなにごねられたらいやになっちゃうよね。自分の企画を否定されたみたいで苦しくなっちゃうよね」
そう言ったら、パパの口から出ること出ること、文句の嵐。
「まったくだよ、こっちだっていろいろ譲ってやってるのに・・・・・ぶつぶつ！！」
「そうだそうだ、パパだって怒りたいんだよね！」
というとますます文句。
「怒っちゃえ、怒っちゃえ～！」
と私が言うと、
「俺だって、あんかけ御飯が食べたかったんだっ！！！！　譲ってやったのに何なんだーっ！　だいたい、実家に帰ってきてんのに何で毎日外で飯を食うんだよ！」
・・・・食べ物の恨みなり（笑）。

　小さい子どものパパも、ちゃんといるんだねーと、そんな主人がかわいく見えたのでした。それもやっぱり、実家に帰ってきてたからこそ、かな。

　その晩も、Ｍちゃんが寝る前に強烈なダダコネをして、もう主人はお手上げ、ってなりそうなのがわかったから、私が（その時は主人の私へのやつあたりがちょっときつかったのもあって、私もいらっとしていました）、
「あのね、泣かれるのが面倒だから、譲ってしまえとか、泣かれるとイライラするからもういやだ、って思っているなら、下で待ってて。私がここは面倒みるから」
って言ったんです。いつもいつもとは言わないけど、泣かれるから困るで親が葛藤を避けていては、いつまでたっても変わらないよ、って。

　そしたら、主人が初めて、Ｍちゃんのダダコネにがんばってがんばって、付き合ってくれたのー！！！

　いやだいやだって泣きじゃくるＭちゃん（風邪気味のＨちゃんが飲んだ薬を自分も飲みたいと、猛烈にごねました）。わかるよ、お薬一緒に飲みたかったんだね、でも、今日はだめなんだ。あれは、お薬だから、だめなんだよ・・・・って一生懸命向き合ってる姿のパパ。今改めて思い出すと、感動。ああいう、葛藤を乗り越えるやりとりこそが、向き合ってるっていう実感こそが、絆なんだろうな。

　最終的には、どうしても譲れないＭちゃんに、パパがあめをお薬とおなじ大きさに切って持ってきて、それをお薬だからね、と渡したことで事態は収まったのだけど、どっちも、なんだかいい感じの安堵感に包まれているようでした。

　・・・・と、ここまで来て、名前の上がっていないもう一人・・・・・

「Ｈちゃん、今パパとママとＭちゃん、Ｈちゃんが飲んだお薬でごねたりイライラしたりしてたけど、Ｈちゃんのせいじゃないんだからね、大丈夫だよ」
そう私が言ったら、とたんに！　ふっ、ふえ～～～～ん！！としゃくりあげて泣きだしたＨちゃん。かわいすぎる・・・・・・・。

　主人も私もその姿を見て、昼間ジャスコでＭちゃんがごねた時もＨちゃんはしれーっとしてたし、だいたいいつもそうだけど、ストレートに表現するＭちゃんはこっちも正直手こずるときがあるけど、そうやって出せてるＭちゃんよりも、実はＨちゃんのほうが、気持の我慢はためやすいのかもしれないね、と感じました。

　私たちのその気付きを感じたのか、次の日の晩は、Ｈちゃんがびーびー泣いて、立派にパパに抱っこしてもらいました。そのおかげが、Ｈちゃんの指しゃぶり、ちょっと減ったんですよー。

　実家に帰ったとき、というのが、これまた、Ｍ・Ｈの、私たちの余裕をちゃんと見ての、タイミング、だったのかも。本当に、子どもはよくわきまえているんですよね。

　普段は私も主人も、日々の生活に追われて、二人の気持ちに同時に寄り添うなんてなかなかできないけど、こうして二人の気持ちを受け取る時間と一緒に、夫婦で子どもの気持ちのことを話し合うことができて、いい帰省でした。

　本当に、いろいろあっても、全部おかげさま、だなと思うのでした。

「譲らないわよ～」

鷲尾先生、先日はありがとうございました。腰はまだ違和感が少しありますが、痛みはなくなりました。

　先週の水曜日にそちらに伺って以来、１度も立って抱っこはしていません。歩いていて「抱っこ」と言われるのですが、腰が痛いふりをするとちゃんと歩いてくれています。しかも、ほとんど手をつないでいてくれるので、手をつないで歩いてくれるとこんなに気分が楽なんだ～と思いました。

　あと、そちらに伺った日、家に帰ってからまた凄いダダコネがあったのですが、その日はすごく私がどっしりと構えていられて、いくら騒いでも私は譲らないわよ～という気持ちでいたら、ひと段落した後、甘えてきてくれたし良い感じでした。

　いままでは、口で「ダメ」と言っても、心の中では、このくらい許してもいいのかな？とか、どうするのが１番いいんだろうとか迷いがあったように思います。

　その後も、少し自信がついて毅然とした態度がとれるようになりました。そしたら、すごく聞き分けが良くて急にお姉さんになった感じなのですが、聞き分けが良すぎて、頑張りすぎてるんじゃないかな？と気になったりもしています。

　そんな感じなので、２人での外出も楽しめるようになってきました。一昨日は２人でバイキング形式のレストランに行って、楽しく食事もできました。ただ気になったのは、お店を出た途端に娘が「お腹が痛いウンチ」と言ったのでトイレに駆け込みましたが、食事中もウンチを我慢していたようです。

　今夜は１度寝てから起きだして私のところにきた時、私はパソコンをしていたのですが、「あっちで一緒に寝よう」と連れていこうとしたら、「ママ、パソコンやってて、下で寝る」と、私の足元の固い床の上で、寝てしまいました。いつも添い寝じゃないと寝てくれないのに・・。すごい気を使ってくれているようで、ちょっと心配になってしまいました。

　それではまた。

「娘のダダこね」

　先日の日曜日の夕食時のことです。娘のＲが食事を一口食べてから、「ママに食べさせてもらうの」と言いました。食事が大好きな娘は、いつもはほとんどひとりで食べてから「食べさせてもらうの」というのに、この日はおかしいなあと思って食べさせようとすると、「自分で食べるの」と言います。そして私がそれじゃあと思って、お茶碗を娘の前に置こうとすると、「ママに食べさせてもらうの」。それからはもう壊れたレコードのように、「ママに食べさせてもらうの」「自分で食べる」「ママに食べさせてもらう」「自分で食べるの」と喚きだし、私たちがびっくりしていると、そのまま「ママー、ママー」と号泣し始めました。

　びっくりしながらも抱き上げようとするともがきます。それでも抱っこしていると、「ママー、ママー」と泣き続けます。「ママのことを心配してくれてるのね、ママは大丈夫よ。Ｒもパパもいるからね」と慰め始めました。

　実は私は、娘が２歳になるあたりからですから、もう２週間くらいになるのでしょうか、娘のダダコネの扱い方に戸惑い、必要以上にきつく言い聞かせたりしていました。心も疲労していたのかもしれません。ダダコネの裏の本当の娘が見えず、どう接してどう導いていってあげたら良いかわからなくなったのです。

　それを見かねた主人が、「きつく怒りすぎる、Ｒが萎縮している」と私に注意しました。娘がお昼寝から起きたときに、「ママね、パパに怒られちゃった。Ｒに厳しすぎるって。ごめんね。ママもまだ未熟なママなの。ごめんね、気をつけるからね」と娘にあやまったのですが、娘は私の肩に顔を押し当てて黙っていました。戸惑っている様子でもありました。ですから、私のことを心配してくれたのだろうと思いました。

　それでもずっと「ママー、ママー」と号泣しています。私も娘の叫び声がダイレクトに心に響き、号泣しはじめてしまいました。娘の気持ちが痛いほど伝わり、こんなに私を思ってくれているのにつらい思いをさせちゃったと思いました。「ママを心配してくれているんだね。ありがとうね。ありがとうね」と言いました。主人は前回の抱っこ法のこともあり、私たちを抱きしめるように支えてくれ、そばについていてくれました。私は主人に「私たちは幸せだね、こんないい子が娘になってくれて、私たちはなんて幸せなんだろうね」と泣きながらいいました。

　気づくと、娘の泣き方が前回相談室で聞いた泣き方になっていました。Ｓさんが「自分に対して怒っているような泣き方ね。くやしいのかな。もっと上手に生まれてきたかった」と言った時と同じように怒って泣いているのです。

　「Ｒは悪くないんだよ。ママね、Ｒが急にお姉さんになってきたからどう接してあげていいかわからなくなってしまって、おとなと同じような扱いをしてしまったんだよ。ごめんね」。夢中だったのであまりよく覚えてないのですが、こんな風になぐさめたように思います。しばらくして、娘は落ち着いてきました。そのまま眠るのではないかと思いました。

　その後私が泣いているのを見て、「ママを拭いてあげるの」とタオルで私の顔を拭いてくれました。娘に「ママの顔を見て。ほら、ママ元気になったでしょう？　ママは大丈夫よ」と言ったら、また大声で泣き始めました。安心したのだと思いました。

　しばらく抱っこしていると食事をしたがったので、椅子に座らせると、いつものようにしっかりとごはんを食べました。だいぶ落ち着いているのを見て、なかなかタイミングがつかめず伝えられていない私の気持ちを伝えようと思いました。

　私は娘の横顔に、「ママ、Ｒにお話しておきたい事があるの。Ｒが赤ちゃんだったころ、なかなか目を合わせてくれなかったでしょ？　その理由をずっと考えていたんだけど・・・。Ｒがおなかにいる時、ママは男の子が欲しいと思っていたときがあったの。それはね、男の子のママに素敵な人が多かったからママの浅はかな考えだったの。でもＲはママをがっかりさせちゃったって思ったんじゃないかな？」「うん」「ママね、女の子のママがこんなに素敵だなんて知らなかったの。ママはＲが女の子で良かったよ。だからね、Ｒ、自分に自信を持ってね」「うん」こんな会話をしました。

　結局５０分くらい泣き続けたかと思います。普段あまり泣いてないせいかもしれません。その後はごきげんで、「野菜炒め食べさせてあげる」とうきうきお料理（もちろんおもちゃで、です）して、私たちに腕をふるってくれました。２、３週間前の娘に戻ったような印象でした。

　数日前は私がショック状態でした。「癒しの子育てネットワーク」のＨＰのなかに、ダダこね期が娘との知恵比べで、楽しくて仕方が無い毎日というのを読んで、ひとつ光が見えました。本当にＨＰにはいつも励ましていただいてます。

　今日で３日経ちます。私は手探りながらも、娘のダダこねに楽しく向き合うようになりました。何より娘の「ママが大好き」がどんな瞬間も手に取るように伝わってきて、私を幸せな気持ちにしてくれるのです。私の受けとり方が変わったせいか、娘が以前のように素直に甘えるようになった気がしました。主人に聞くと、娘が以前のように戻ったと言います。もっとうまく抱っこをしてあげられたらとも思いましたが、とりあえず親子の絆を結び直すチャンスを生かせたのかなと思いました。

　何かというと「ママ抱っこ」が激しくなりました。これも甘えのひとつなんですね。長々と失礼いたしました。もうすぐに相談室に伺うことになっているので、伺った時にお話しようかと思っていたのですが、あまりに私にとって大きな出来事でしたので早くお話したくて・・・メールいたしました。

「新しい抱っこ法の楽しみ方」

　芳子先生、癒しの子育てネットワークのみなさま。おひさしぶりです。季節の変わり目でいそがしいお天気が続いていますが、皆様いかがおすごしでしょうか？

　我が家は４月○○日に長男Ｓが生まれてからというもの、毎日が４倍速くらいで過ぎていってしまいます。わいわいがやがや合宿所にいるような生活です。

　妊娠中もそれから産後も抱っこ法が活躍しました。まず上の子ですが、抱っこすることによって、下の子がやってくることによる、いろんな感情を体験し成熟することによってだいぶ成長しました。下の子は、お腹にいるときから「この母親にはなんでもいっても大丈夫だ」と思っているのか＾＾；、主人が「Ｓはなんにもしゃべれないのだから」というと、「僕だってしゃべっている」と怒って訴えたみたり、うつぶせになってハイハイしようとしても、お姉ちゃんのように上手くいかないといって、訴えてみたりといろいろ訴えてみたりします。子どもたちは毎日一生懸命生きているんだなぁと感じます。そして、子どもたちの世界はチャレンジすることがいっぱいでたのしそうだなぁと思います。

　そして上の子（２歳半）は待ちに待った「イヤイヤ期」が、本格的に到来したようです。毎日おもしろいです。たとえばかんしゃくを起こして、足を鳴らしてやめなかったんですが、
私「いやなんだね～足ドンドンしてるね」
私「足ドンドンしてるとうるさいからみんなバイバイしちゃうね～」
娘「バイバイ　いや！！」
私「バイバイ　いやだね。みんなバイバイするように　足ドンドンしようか？」
娘「足ドンドン　いや！」
私「え～～足ドンドンしようよ」
娘「足ドンドン　うるさいから　いや！」
こんな感じでいやいやいってたら足を鳴らすのをやめました。

　ほかにも脱いだものを片付けるときも、
娘「ママやって！無理！いや！」
私「え～どうやってやるの？ママに教えて～」
（このやりとりを２０回くらい繰り返してから）
娘「ママ洗濯機もってって！」
私「洗濯機がどこにあるのかわかるんだ！すごいなぁ～どこにあるの？」
娘「あっち！！」
（このやり取りを１０回くりかえしてから）
私「じゃぁこれ持ってママ連れてってよ」
娘は私を連れて洗濯機に洗濯物をいれてくれました。

　ほかにも親子の知恵比べを毎日上の子とはしていて、下の子は大きくなろうとするのを応援して、毎日楽しいです。いやいやに付き合ってると本人も楽しくなっちゃうらしくて、たまに「うふふ」といわれます。最近になってまた、新しい抱っこ法の楽しみ方をしりました。これからも抱っこ法のお世話になろうと思います。どうぞ宜しくおねがいします。またご報告させてください

　それでは皆様のますますのご活躍をお祈りしております。

「歩いて帰ろう」

　１歳１１ヶ月の息子は、歩くことをいやがり、よっぽど機嫌がよくないと歩いてくれません。ある日、思い切って外出先から、「さあ、歩いて帰ろう」と誘ってみることにしました。

　はたして、「いやだ、だっこ」が始まったので、道ばたでちょっと“抱っこ”、「もうお兄ちゃんだよね。自分の足で歩けるよね」。“抱っこ”からのがれたいばかりに「うん」と息子。「じゃ、歩いていこう」下ろすと、「いやだ、いやだ、おんぶ」。

　私と母と二人で息子の手を持って、泣いたまま息子を立たせながらも、息子が自分の足でイヤイヤができるようなゆとりを作った状態で、「歩こう」「いやだ」を繰り返しました。少し歩いても、すぐイカのようにぐにゃぐにゃ足になってしまうので、そこでまた“抱っこ”。「歩きたくないね。抱っこがいいよね。その気持ちを聞いてあげるよ。いっぱい泣いちゃおうね。でも、自分の足で歩こうね」。息子は大声を出して、体を突っ張らせて、本気で泣いて、私たちの気持ちを受け止めています。初めこそ、嘘の「うん」を繰り返していましたが、ようやく「いやだ・・・！」と、息子も本音を言い始めました。「お兄ちゃんになりたいね。もうすぐ２歳だものね。こんな立派な足があるもんね」「いやだ！いやだ！放してー！」の繰り返しの後、「じゃあ、赤ちゃんがいいのかな。やっぱり赤ちゃんのままかな」と言うと、ほんの少し口を閉ざして黙ったかと思うと、「赤ちゃん、ちがう・・・！」と叫びました。

　しばらく、「お兄ちゃん、いやだ」「赤ちゃん、ちがう」を繰り返していましたが、ここでお邪魔虫が入りました。場所が公園の入り口だったこともあって、そばを通りかかった親切な（？）おじさんが、「あんたたち、子どもをそんなに泣かせて何やってるの、かわいそうじゃない。雨も降ってきたし、早くおうちに帰りなさいよ」と言ってきました。「歩く練習をしているのです」と言いながらも、確かに小雨が降ってきたので、しかたなしにまた、二人で泣いている息子の手を持って歩き始めました。

　ところが今度は、わんわん泣いているにもかかわらず、足だけはすたすた歩いていくのです。「いやだ、いやだ」と泣きながらも、私たちの手を引っ張って行くといってもいいくらいの勢いなのです。時々イカになってしまうこともありましたが、その時は私たちも立ち止まって、地団太を踏むのを待っていてあげて、また歩き始めました。「本当はそのたびに“抱っこ”してあげればいいんだけど、しかたないから家に帰ってからゆっくり“抱っこ”してあげよう」と母に言われて、嘘でしょう！と笑い出したくなってしまうほど、凄いスピードで、家まで泣きながらも歩き通しました。途中一度、“抱っこ”をしてあげられなかったため吐いてしまいましたが、それでも足のスピードは衰えず、テテテテ・・・と歩いてしまいました。

　家へ着いてさっそく、「よく頑張ったね！　素晴らしいよ！　やっぱりもうお兄さんなんだね！」と拍手喝采。大褒めの“抱っこ”をしました。そのときの息子のなんて得意そうな、誇らしげな顔！　とってもすてきで、とっても凛々しくて、ますます（？）惚れなおしてしまいました（ちょっと危ない顔・・・）。

　それからの息子は、今までの「だっこ、だっこ」が嘘のように、自分の足で歩いています。歩くことだけではなく、あれ、と思う小さなことでも、お兄さんになったんだなあ、と思わせることが目につくようになりました。

　自分の足で歩く、ということはすごく象徴的なことのような気がしていたのですが、こうやって私のもとから少しずつ、おとなになっていくんだなあ、大きくなっていくんだなあ、ということを実感しました。もしかしたら、今までなかなか歩いてくれなかった（歩いたとしても自分勝手な方向や場所に行ってしまっていて）のは、実は私の心の中のどこかに、「まだ赤ちゃんでいて、お兄ちゃんにならないで、私だけの息子でいて」という気持ちがあって、それを感じて私のために、赤ちゃんとお兄ちゃんの真ん中に立ち止まってくれていたのかもしれません。私が一歩、子離れの階段を登るのを待っていてくれていたのかな、こうして今、二人でそれぞれの階段を登ったんだな、と確かな手応えを感じているのです。

「『真の母子』の抱っこができた」

　初めてメールします。私は８月で４歳になった男の子と１歳９ヶ月の女の子の母です。今日は相談ではなく、阿部先生にどうしてもお礼がしたくてメールしました。

　今年の６月からつい先日まで、上の子の反抗（かんしゃく、だだこね、夜泣き）に、すごく悩んでいたのです。どんな状況だったかは、メールにはとても書ききれません（一度トライしたのですが長くなったので、今回は省きます）。今月に入り本人が少し落ち着いてきたときに、先生の本「ダダこね育ちのすすめ」に出会いました。

　上の子の反抗が始まるまで自分で言うのは何ですが、明るく優しく元気な自慢の息子でしたし、子育ても楽しかったです。だけど、急に反抗が始まって以来、「いつ子育てって終わるんだろう。この子の将来はどうなるんだろう」と、この本に出会うまで自分に自信がありませんでした。

　この本を読んでいるうちに自分の体が軽くなったのがわかりました。涙がでてきました。夜中に読んでいたのですが、早く息子に私の気持ちを伝えたかった。朝,起きてすぐに「今まで辛かったね。よくがんばったね。ママあなたのこと、なかなかわかってあげられなくてごめんね」と、心から伝えました。すると息子は「ほんとは泣いているとき、ママに抱っこしてもらいたかったの」と、涙ぐんで答えてくれました。そのとき久しぶりに、「真の母子」の抱っこをさせてもらえました。

　それからです。びっくりするぐらい、明るい元気な優しい息子に戻ったのです。いや、私が一番変わったのが自分でわかります。叱る時も、嬉しいのです。叱る＝この子に教えてあげられるチャンスだ！とか、思ったりしちゃうんです。母として自信を取り戻しました。子育てが楽しいです。こんな気持ちにさせてくれて、本当にありがとうございました。

　主人の両親と同居しているのですが、息子の反抗は家族中を良い方向に変えてくれました。どんな風にかは、これも長くなるのでやめておきますね・・・。

　この悩んだ時期にはいろんな本を読みました。どれも参考にはなるけれど、求めているものとは違いました。が、この本は私に「答え」をくれたのです。読んでいるときはもっと早く出会いたかったと思いましたが、今思うと、良いタイミングだった気がします。そして、今月の２８日に家の近くの保健所で先生が講演を開かれることを新聞で知り、今日朝一番に予約しました。後で聞いた話だと５０分で締めきりになったそうです。

　子育てが楽しいという気持ちを忘れないようにしたいですが、これからまだまだ壁にぶちあたると思います。先生のお話を聞いて、もっと成長したいと思います。講演会を楽しみにしております。

「上の子とうまくかみあわない」

〈第１信〉

　初めまして５歳の幼稚園年中の男の子と２歳の女の子の母親です。阿部先生の『成功する！しつけの技術』を読んで、いてもたってもいられなくなり思わずメールしました。

　５歳の息子は下の子が産まれる前から（小さな頃から甘えん坊、やんちゃ、独占欲の強い子）、特にわがままがひどくなり、気に入らないとたたく蹴る暴言をはくといった感じで、私も感情的に怒ってしまい最後はお互いが声を荒げていくとこまでいくといった感じになってしまします（産まれた時に大きな病気をして集中治療室にはいっていたということもあり親も神経質になっていた部分もあります）。

　私の方はというと自己嫌悪になり、その後は疲れがどっと押し寄せていつまでも引きずってしまいます。そしていつも疲れたママでため息か小言しか出ない毎日です。このままでは息子との関係ももっと悪くなるのでなんとかしなければと思うのですが、またくりかえしで……でも先生の本を読んでもっとぎゅっと抱っこしてあげればよかったなと反省しています。つい怒ってしまい、〔あっちいって、ママきらい、外いって、バカ〕といわれ抱っこする気になれなかったのです。そんな時こそもっと抱っこしてあげればよかったのにとはっとさせらせました。

　私自身の幼少期の家庭環境が影響しているように思います。父親はなにかにつけ口うるさく祖母は母親をことあるごとにいじめていました。ただ母親には愛情たっぷり育ててもらったのがせめてもの救いです。でも甘えたいときに母親は仕事に行っていてというより行かされていていつも寂しい思いをしていました。そんな経験をしていて息子には愛情たっぷり育てようとおもっているのに上手くかみあわないのです。

　先生のところにカウンセリングに行こうかと思いましたが遠いので、近くで信頼できる方がいらっしゃれば教えていただきたくメールしました


〈第２信〉

　阿部先生お返事いただき有り難うございました。先生のあたたかい言葉にどれだけ癒されたことか。有り難うございます。

　さっそく『魔法の子育てカウンセリング』を取り寄せて今読んでいるところです。ずっと子育てに悩んでいていろんな本を探していましたが、まさにこの本は私が探し求めていた本にようやく出合えたという感じで感謝しています。

　息子が３歳４ヶ月の時に妹が産まれました。私の妊娠中から（妊娠中に動脈瘤が下半身にできてずっと立ってると痛くなるので、あまり抱っこができなくなりました）、それもあってか妊娠中出産後と赤ちゃん返りがひどくなり、赤ちゃんにおっぱいをあげようとしたら泣き叫んで嫌がっていました。今では妹の事はかわいいと言っていますが……（よくちょっかいをかけては妹を泣かしていますが）。

　本を読んでいるうちに私自身に変化があって、息子にたいしてかわいいなあと思えるようになってきました。以前のように何回注意してもなかなか聞かなくて、声を荒げて怒ってお互いが怒りをぶつけていたのが少なくなりました。以前は一日一回はあったのですがそういえばまだ一回しかないような。ほんとびっくりしています。まだまだなくなったわけではないですが顔つきが優しくなったように感じます。

　今まで抱っこしてもなかなか身をゆだねる事ができないのか、うまく甘えられないのか、顔は笑っているのに逃げることがありました。最近は「大好き大事よ」といいながらぎゅとすると、体が固まっていたというか硬いのが、やわらかくなってきました。あとおっぱいをよくさわってきます（笑）。

　息子はひと一倍寂しがりやなのに強がりをいったり、先生がおっしゃるように表現下手甘え下手だと思います。素直に出せるようにアドバイス頂きたいので、○○市だと電車で通えなくない距離なので、○○市の先生をご紹介していただけるでしょうか。よろしくお願いいたします。

「抱っこ体験会に参加して」

　２月２８日の抱っこ法体験会に参加させていただいた者です。その折は貴重な体験をありがとうございました。

　あの後、家族内でいろいろなことが起こり（祖父が病気で入院してしまったり、私も精密検査を受けたり・・）、バタバタと毎日を送り、特に私のことでは息子にもとても心配をかけてしまいました。でも“抱っこ”でなんとか支えあってます。(^_^)v

　体験会直後の私たち二人は、主人が驚いていたほどに落ち着いていたようです。声を荒げて怒ったり、息子が泣いたりしても“以前にはなかった余裕が二人共にある”と。私には言いませんでしたが、実は主人も息子の駄々コネに閉口気味だったらしく、私が抱っこして“よしよし”しているのを見てこっそり真似したら、息子と心が通じ合ったとまたまた驚いていました。

　正直言って体験会の時には、“ご機嫌よく遊んでいたのに抱っこしてわざわざ泣かさなくてもいいのに・・”と感じたりしました。でもそれはごまかしなんですね。ご機嫌よく遊んでいても息子の心の中には引っかかっていることがあったんですね。汗だくで泣いた後、帰りの電車では腕の中で熟睡していました。そして目覚めたときのすっきりした表情。笑顔が輝いていました。

　あの日のことを『特別な日の出来事』にしたくないので、すぐに怒りたくなる私の中の子ども心にも、「いい子いい子」しています。すこしずつですが自分自身のしてきたこと、していることを肯定して認めてやることにも慣れてきました。自己肯定感をまず私自身が身に付けようと私の心に訓練をしています。私という人間を認めてやっていいんだよ・・と心に覚えさせています。まだ今の私の状態は子育ての前に自分育てをしている段階です。人より遅れてるけどまずここからです。

　息子の笑顔、主人の笑顔、そして私自身の笑顔が本物になるように。おなかの底から心の奥から「わっはっは！」って笑い合えるように。「私は私でいい」「一生懸命やってきた」と、今までも何度も自分に言い聞かせました。でもだめでした。それが今回、他の人から認めてもらえたこと、「いいんだよ、大丈夫よ」と心から言ってもらえたことで何かが、私の心にとりついていた何かの欠片がポロリと落ちたように思います。嬉しいことです　ありがとうございました。

　まだまだこれからです。家族内のいろんなことも未解決で山積みですが、さぁまた歩き出そう！ひとつづつ片付けるか！と元気な心でいます。

　何度もお電話くださって私の文章を素敵だといってくださったA様（体験会で私の駄々コネにもお付き合いくださいましたね）、「醜い部分もあなたの一部だけどほんのイボみたいなものよ。認めていい子いい子してあげて」と、勇気をくださったW様、参加する前にナーバスだった私にやさしいメールをくださった芳子さま、もちろん阿部先生、スタッフの皆様本当にありがとうございました。

　悩んだ日々があったから抱っこ法に出会え、体験したから光る笑顔に再び逢えたこと・・私も忘れたくない出来事です。

　お昼寝からおきた息子が昼ごはんを要求していますのでこのあたりで失礼致します。本当にありがとうございました。