★体験談「ボクにはできないよ」

　１歳半になるＥちゃんは、パパが仕事に出かける時は、毎朝大泣き。ママはそんなにパパがいいのとヤキモチ焼けてしまうくらい。でもパパが家に帰ってくると、何かと突っかかって、「パパなんか行っちゃえ！」というかのように玄関から押し出そうとしたり、「パパ、イヤー！」なんていうしで、どうなっているのか、子どもの気持ちがわからないとママ。

　援助者がお子さんを抱っこして、ママの話をお聞きしていくと、ママは出産後からマタニティブルーで、元気がでないでいるので、パパや誰かがいてくれる時は紛れるのだけれど、昼間子どもと二人になると、さみしくて気持ちが落ち着かなくなってしまうといいます。土日のパパがいる日が待ち遠しいのだそうです。

　「パパがいてくれないとボクにはママを助けられないよ。パパどうして行っちゃうの？　どうしていつもいてくれないの？　早く帰ってきてよ。パパがいないとぼく困るよ」というのが、抱っこしてわかったお子さんの気持ちでした。

　ママが大好きで、ママに元気でいてほしくて、でも小さい自分ではどうにもできなくて、パパをとても頼りにしていたんですね。朝に泣いて後追いするのも、パパが帰ってきた時に八つ当たりするのも、パパを見込んでだったのですね。

★体験談「生後２０日の赤ちゃんの気持ち」

　赤ちゃんが生まれて２０日が過ぎました。お母さんと赤ちゃんは、お母さんの実家にお世話になっています。お父さんは家がすぐ近いので、毎日会いに来るけど夜は帰っていきます。その日会いにきたお父さんが、珍しく挨拶もしないで帰ってしまった後、２階にいる赤ちゃんがいつになく激しく泣いているのです。お祖母ちゃんが見に行くと、お母さんが悲しそうな顔をしています。聞くとお父さんの実家からお宮参りの話や、孫に会いたいという話があったようです。お母さんはまだ赤ちゃんにおっぱいを飲ませることも軌道に乗らないし、慣れない子育てに手一杯で、寝不足も続いていて全く余裕が無くて、それどころではありません。

　お祖母ちゃんは、お父さんの実家のお祖父ちゃんお祖母ちゃんが、孫と嫁の入院中、毎日見舞いに来てくれていた事を考えると、孫に会いたい気持も分かるので、お父さんとその時間や時期を相談するよう提案しました。

　お母さんは、「このままでは赤ちゃんが落ち着けなし、おっぱいも飲んでくれないから」と、早速お父さんに電話をしました。赤ちゃんはお母さんが電話を取ったとたん、それまでお祖母ちゃんの腕の中であれほど激しく泣いていたのに、泣きやんで静かになりました。そしてまるでお父さんとお母さんの会話を聞いているように、時々「あーー」と声を出しました。

　２人の話し合いの結果、お父さんの実家へ行くのは２時間ばかりの食事会にすること、お宮参りは３ヶ月過ぎて首が座ってからの頃にしようと決まりました。

　お母さんは電話が終わると、「こんなに私のことを心配してくれたんだ」と赤ちゃんを抱きしめて、うれし泣きに泣きました。その時のお母さんは疲れも取れたようなしあわせそうな表情でした。そしてそのあと、赤ちゃんは何事もなかったかのようにおっぱいを飲んでいました。

　子育てはお母さんが子どもを見守っていると思っていますが、本当は子どもに見守られているのですね。


★体験談「ただいま！」

　無事手術を終えて、１８日に帰って来ました。
　しばらくは長い時間坐っていることが辛かったので、パソコンにも向えなかったのですが、昨日辺りから少し楽になってきました。もう大丈夫、元気です！

　入院中もそして今もなんですが、Ｔちゃん、なんとかがんばってくれています。ホント私以上にしっかりしているんですよ（ムリはさせていなかったと思うんですが・・・）。

　手術の日は、時間が決まっていなかったので、Ｔちゃんが病院にいても退屈だろうから、保育園に行くように夫に言って入院したんですが、「Ｔくんお母さんの応援に行きたいの」と、何時間も待ち時間があっても、「大丈夫だから」と言って朝から病院にやってきました。そうだ「お母さんのことが心配で保育園なんか行ってらんないよ」「一緒にがんばりたよ」とＴちゃんも思っているんだよね、と気づいたら「保育園に行っててね、手術の日は来なくてもいいよ」なんて、なんて寂しいことを思っていたことか。「Ｔくん、ごめんね」って感じでした。

　結局この日は朝から夕方まで長い時間、Ｔちゃんも応援してくれて無事に手術も成功。毎日のようにＴちゃんは面会にも来てくれました。かわいいもので、夫がトイレやタバコで席を外すと、ベットに入ってきては「おかあしゃ～ん」とべったりくっついて。別れ際も帰りたくなさそうにしているのでギュ－って抱きしめると、「じゃあ、おかあしゃんばいばい」ってキリッとして元気に帰っていくんですよ。もうＴちゃんには参りました。

　術後の経過が良かったので、予定より３日早い退院となったので、退院の日は本当は保育園の日だったのに「お母さん迎えに行くから休みます」って自分で言いに行って、それから迎えに来てくれました。

　その日は家に帰り、夫がトイレに入るとすぐに、「おかあしゃ～ん、よかったね。おかあしゃ～ん」と膝の上に坐ってくっついてきました。でも夫が部屋に戻ってくると平気そうな顔をして遊びだして。夫の前では泣いて甘えることが出来ないのかもしれないですね。

　しばらくはお腹の上に乗られると痛かったので、いつものようにあっぷっぷ（赤ちゃん抱っこ）できないから、遠慮がちにくっついて少し我慢のＴちゃん。そういう意味で今がんばってもらっていると言うわけなんですが。すぐにはいっぱいいっぱい、よしよししてあげられないので、ちょっとかわいそうですよね。「Ｔちゃんごめん。痛いの治るまでごめんね。だんだん良くなっているからね」とは言っているんですが、Ｔちゃんの様子を見ている限りでは、はい今日からもう大丈夫と言うように、この日を境に良くなると思っているような・・・。日柄ものと言うのがわからないですよね。ちょっと言葉でもうまく伝えられないでいるので、我慢させたままのようになってしまうんですが。Ｔちゃんにも話してはいるんですが、もう少し落ち着いたらいっぱい「偉かったね、よしよし」ってしてあげなくっちゃって思っています。

　でも夫の前では泣けないように、秋山さんの所へお邪魔した後に、「手術・入院が心配、さみしいよ～」と言って抱っこした日があったのですが、２階の母を気にしてか声を押し殺して泣いていたので、やはり母の前でも遠慮してしまうのだな～と感じています。

　とても家では泣けそうにない時は、すぐに秋山さんに会いにいきますから。その時はどうぞよろしくお願いします。

　いろいろご心配お掛けしましたが、体の方はもう元気になるばかりです。早く元気になってまたＴちゃんと秋山さんに会いに行きますね。少し遅くなりましたが、退院の報告まで。

向上心に満ちている。

　すべて子どもの言いなりになっていたら、子どもはわがままになってしまうかもしれません。でもそれは、もともとが子どもがわがままだからということではありません。
　子どもは向上心の塊です。親にも喜んでもらい、自分でも誇りに思えるような自分になりたくてたまらないのです。でも、自力では向上心を発揮することができません。おとなの導きが必要です。
　親の言い分を受け入れなくてはならないとき、子どもはダダをこねて気持ちを発散し、お母さんに共感してもらうことで、もっと遊んでいたい未練を断ち切ります。
　カンシャクを起こしたり泣いたりしている子どもの心のなかを占めているのは、ただヤダヤダの気持ちばかりではありません。お母さんが真心をこめて、子どもの自尊心に訴えていくほどに、「もつと遊んでいたい。でも、お母さんが言うことももつともだから、帰らなくてはいけないとも思う。でも、やっぱりもつと遊んでいたい。でも……」と、互いに相反する気持ちが闘いを始めます。
　心ゆくまで泣いたり怒ったりしてお母さんに慰め、励ましてもらうことで、その葛藤を克服して、自分の行動を調整することができるのです。
　でも、事情が許せば、つまり、一方的に親の言うことを聞き分けてもらう必要がなく、そこに妥協の余地があるなら、
「もっと遊んでいたい」
「じゃ、もうちょっとだけね」
「うん、わかった」
という交渉が行われてもいいわけです。
つまり、親と子が五分と五分の立場で言い分を出し合い、互いに納得のいく妥協点を見つけてもいいのです。
　こうしたやりとりを重ねていくと、親の言い分がしだいに子どもの内面に取り込まれていきます。
　「なぜそうしてほしいか」をいちいちていねいに説明してもらわなくても、図のド段のように、子どもの心のなかで、「もっと遊んでいたいけど、もう帰らなくてはいけないんだよな」という納得をしやすくなります。
　自尊心、向上心がありますから、遊びたいのを断念して、親にも喜んでほしい、自分でも「おにいさん・おねえさん」としてふるまうことのできる喜びを味わいたいのです。
　でも、遊んでいたい未練はありますから、その未練を断ち切る手伝いをしてほしくて、「もつと遊んでいたい」とダダをこねるのですが、子どもの本心はむしろ、表に現れない「もう帰らなきゃ」のほうにあるのです。
　そんなとき親が、「もう帰らなきゃ」という子どもの気持ちに気づかずに、ダダこねだけを見て、「何をワガママ言つているの！」と叱りつけたら、子どもはがっかりしてしまいます。
　また、「そんなに遊んでいたいの、しかたがないわね」と譲ってしまっても、やっぱりがっかりしてしまいます。
　子どもの向上心を信じながらどのように子どもを導いたらいいか、著書『1~6歳 成功する! しつけの技術』や『ダダこね育ちのすすめ』で詳しく述べました。また、赤ちゃんのうちから、原しつけとも言うべき親子のやりとりを重ねていくと、乳児期を楽しく過ごせるだけでなく、幼児期のしつけに無理なく軟着陸できるということについては、『やさしいふれあい体話術』や『いい子に育つ! 6000回のおむつがえ』に紹介されています。


★体験談「ママの修行」

〈第１信〉

　こんばんわ。今日面白い出来事があったのでお伝えします！　次回の抱っこの時にと思ったのですが、それまで我慢出来そうもなくて(笑)。

　娘が今夜（もう昨夜ですが）お風呂の後に、ママが選んだパジャマが気に入らないとダダをこねだし、「外に着て行く服を着る！」と言い張りました。一通り話して聞かせたのですが、まるで折れる様子がなく、私自身もとても眠かったせいで娘と張り合う事が出来ずに、「じゃ、今夜は特別だよ～」と娘が選んだ外出着を着る事を許したのです。

　そして寝る前の「今日のＭちゃん」で、「寝る前にパジャマが気に入らないとダダをこねました～」と言った途端、「ママ、どうして外行きの服を着ていいよって言ったのよぉ～」と言われたのです。その瞬間ハッとして、「そーか、ママにもっと頑張ってもらいたかったんだね～　外出着が着たいケド、寝る前はパジャマを着ようねと言ってもらって、イヤイヤしたかったんだね」と言うと「そーだよ！」と。

　嗚呼、娘に一本取られました。３歳児、恐るべし！です。何だか私が育てられているような・・・。もっと張り合えるように体力つけなくちゃ！と決意した次第です。(^-^)v


〈第２信〉

　こんばんわ。いつもお世話になっております。先生の新刊を読ませて頂き、日々焦る思いもありますが、「現実ベストでいいんだ～」と再確認し、気持ちが楽になりました。

　そして、本の母乳育児相談室のエピソードを読んで、しばらくお会いしていなかったＦ先生に会いたくなり、一昨日会いに行ってきました。Ｆ先生にはＭちゃんが生まれたときからお世話になっているので、帰り際Ｍに「ここはＭちゃんのお家なのだから、いつでも帰っておいで」と仰って下さり、とても嬉しかったです。色々な方に応援して頂いて、「よーし、頑張るぞ！」とファイトが湧いてきました。

　最近のＭですが、とても落ち着いており、何より聞き分けが本当に良くなりました。抱っこに出会う前を思うと、気持ち悪い程です(笑)。

　先週、育児の会の例会がありました。スタッフの私は、色々仕事があるので、その時はＭを保育に預けています。ですが、その日はとても嫌がり、保育室に入ってからも「ママのお膝で大人しく話を聞けるから」とか「今日は保育は嫌だ」と相当グズって嫌がったのです。あまりにグズるので切なくなり、（今日は保育はやめるか）という気持ちが頭をよぎった瞬間、阿部先生のお顔が浮かんできました！　そして、（いかん、いかん、これは私にとっての修行だ）と思い直し、Ｍに「保育嫌だね。でもママは今日はお仕事だから、イヤイヤしながら保育に行こうね」と説明しました。Ｍは更に激しく泣き、「嫌だ～、嫌だ～」と保育士さんに抱っこされた後も泣き続け、そのまま保育室のドアを閉めて別れました。

　それから数分後、保育室のドアが開き、保育士さんに抱っこされたＭが、「ママにバイバイするぅ～」と出てきました。泣きながら「ママ、バイバイ」と言うと扉が閉まり、その直後扉の向こうからはＭの泣き声は元気な笑い声に変わりました。

　この出来事には、私も回りも驚いたのですが、最近のＭは気持ちの切替が本当に上手になったと思います。イヤイヤを上手く伝えられない時は、一度泣き始めると、苦しいダダコネから抜け出せずに、もがき苦しんでいる様だったのですが、イヤイヤと素直に言える様になってからは、未練を断ち切るのが早くなったと感じます。

　前回のセッションが終わってからは、本人もダダコネを楽しむ事を覚えた様で、「ママ、ズボンはかせて～Ｍはイヤイヤって足をバタバタするけど、頑張ってはかせてね～」と注文する様になりました(笑)。そして本当に凄い力で「嫌だ～嫌だ～」と暴れながらズボンを履かせてもらうのです。その時の顔がとても楽しそうなので、「今どんな気持ちなの？」と聞くと「気持ちイイの！」と。

　抱っこに出会ったお陰で、本当に親子の幸せな時間を取り戻せたと思います。先日セッションを受けた友人も大感激していました。来月の例会での講演会で、もっともっと抱っこの輪が広がると良いなと思います。

　ここ数日、また寒い日が続いています。どうぞ、ご自愛なさってください。


★体験談「子どもの力」

　先日、サーカスを見に行ったとき、またいつもみたいに泣かれてしまうのかなー、とドキドキしながら行ったのですが、テントの中に入っても、結構平気でワクワクしている様子だったのです。その時、“クマさんとの写真撮影を行っています”と放送があったので、記念にとってもらおうとクマに近づいたら、とたんに、「ウワーン！」と泣きだし、「あっ、やめたらよかった」と思ったのですが、係りの人に押さえられ、おまけにクマさんの手をかけてくれたものだから、もう大変！！　席に帰っても、まだ「ウエーン」、パンフレットを配っていたピエロさんが心配そうに見てくれたら、もっともっと大きな声で泣きだしてしまいました。周囲からは、“あんなに大きいのに……”というような冷たい視線が送られてくるし、「これは、ショウが始まってもまだ泣いていたら帰らなきゃなー」と思っていました。

　ところが幕があいて、かわいい小犬たちが走り回っているのを見ると、ケロッとして、手拍子をして喜んでいるのです。そして家に帰ると、「サーカスおもしろかったね。ワンちゃんがべービーカー押してたね。クマくんが……」と楽しそうに話してくれました。おまけに自分の泣いている写真を見て、「ぼく、エーンエーンしたの。こわかったの」と話してくれました。
　
　私はとっても恥ずかしくてつらかったけど、息子は、周りのことを気にせず、自分のこわいという気持ちをストレートに伝えてくれました。そして、全部出し切った後は、とっても楽しくサーカスを見ることができたのです。なんか、子どもっておとながごまかさなくても、ちゃんと立ち直る力を持っているんだ、と感心してしまいました。

　でも、親って本当に自分勝手だと思うんです。息子がはじめ、友だちに玩具を取られても、何をされても、「イヤ、ダメ！」とも、泣くこともできなかった頃は、せめて泣くくらいしたらいいのに、とイライラし、とても悲しい気持ちになっていました。ところが、抱っこ法で慰めてもらって、やっと自己表現ができるようになったら、玩具を奪い取ったり、たたいたり、「あっち行って、きらい！！」と相手を傷つけるようなことを言ったりするようになり、“なんて乱暴な子なんだろう。親はどんなしつけをしているんだ”って、周りのおとなたちに思われているんじゃないか、まるで子どもを見て、私自身が採点されているように感じてしまいます。だから、しばらくどうするか見ていようと思っても、つい「そんなことしちゃダメ、言わないの！」と怒ってしまったり、たたいたりしてしまう、そして、お友だちと遊ばせるのがめんどうになり、家に呼ばなくなってしまいます。そういう私の気持ちが、今度は息子を苦しめてしまうのかもしれないと、またつらくなってしまいます。

　だけど、よく息子を見ていると、少し前までは、自分がやられた時や、私に止められて怒られた時には、泣いてくれなかったのだけれど、「くやしいよー、痛いよー」と泣いてくれるようになり、また、この玩具なら使っていいよっていう感じに先に配ったりするようになってきました。

　子どもって本当に純真で、その時感じたことをそのまま表現してしまう。それには、おとなのような汚れた憎しみや悪意はないのに、周りのおとなたちはその言葉や行動に驚いて、抑えつけてしまう。子どもは、そんなケンカをした後もケロッと遊べるのに、おとなは引きずってしまう。なんかとても悲しいですね……！！

★体験談「気持ちに寄り添える母になりたい」

　引っ越してから何度も電話で相談にのっていただき、ありがとうございました。先生とお話しすると、明日からこうやって接してみようと、明日も楽しみにできるようになりました。

　子どもの意志を尊重することと、子どもの言葉をそのままとらえることは全然違って、子どもの心の底にある思いに、寄り添うことができる母親になりたいと思っています。毎日、毎日、考えさせられることの連続です。

　先生のおっしゃる通り、「子どもは母親に協力したいと思っている」ことは、我が子からもすごく伝わってきます。下の子が泣いていると、息子は、見てないように遊んでいるふりをしながらも、いつも私の様子を伺い、真似しています。自分が抱っこして欲しいのに、「○○（下の子の名前）を抱っこしてあげいいよ」と、泣いている下の子をを先にといいます。腕が４本あれば…と思うことがあります。

　先日、息子の気持ちのモヤモヤを見るに見かね、じっくりイヤイヤをきいて、その後、癒しの抱っこをしっかりしたとき…私のそばから離れる時、拍手をしていた息子の姿が印象的で、心が通い合ったのを感じました。

　みずから解決する力を持っている。

　あるお母さんが、ちょうど歩き始めたばかりの一歳の子どもを連れて遊園地に行ったとき、なだらかな坂道がありました。その子どもは平らな道を歩くのは自在にできるようになっていたので、その坂道がちょうどチャレンジするのにぴったりの傾斜だったようで、行ったり来たりを何度も何度も熱心に繰り返して、ご両親が乗せたいと思っていた乗り物には見向きもしませんでした。
　坂道なら、なにもわざわざ入場料を払って遊園地に来なくてもどこににでもあるのに、とご両親は拍子抜けしたのですが、子どもの顔つきは、真剣そのものです。
　こうして自分がいまちょうど身に付けようとしている能力にぴったりの活動を見つけると、子どもはその活動を繰り返すことに熱中します。そして、その能力を自分のものにしてしまうと、たちまち興味を失い、また別のことに夢中になります。
　子どもに興味のないとき、こんなふうに同じことを何度も何度も繰り返させたとしたら、さぞかし退屈で、苦痛なことだろうとは思いませんか。おとなでもそうですが、退屈や苦痛に耐える力が弱い子どもならなおさらです。それなのに、興味のあるときには人から言われなくても、自分から進んで熱中します。遊びは自然が与えてくれたとっても効率的な学習の形なのです。
　子どもはおとなからの刺激を待っている受け身の存在ではなく、自分から成長し向上しようとするパワーを秘めているのです。
　ですから、たとえばおむつを替えようとするときなど、赤ちゃんが何かに熱中していたら、中断せずにちょっとだけ待ってあげて、頃合いを見て誘ってあげたらいいですね。
　それもいきなりでなく、「さあ、おむつを替えましょうね」と予告してあげましょう。「はい、替えますよ。お尻を持ち上げてね」と頼むと、赤ちゃんも協力してくれるようになります。
　遊んでいるうち何か思うようにならなくて泣きだしたときにも、様子によってはすぐ抱き上げてしまわずに、「何か手伝おうか」と声をかけてみます。
　そして、子どもの泣き声をヨシヨシと受けとめながら寄り添っていると、何とか自力でがんばって窮地を脱して、お母さんに満足げな顔でニコッと笑いかけたりすることもあります。
　「ひとりでできるように手伝って」と子どもは求めています。教えすぎたり手伝いすぎると、ひとりでできたという満足感を味わうことができません。必要なときにちょうど必要なだけ手伝ってあげましょう。
　ハンディのある子どもは、自分でやりたいと思っている気持ちを実行に移す過程でつまずきやすいので、手を添えて支えたり、でたらめな行動を止めたりという援助を人一倍必要とします。


★体験談「１歳９か月でももうおとな」

　このあいだ子どもの抱っこをしていて、とても驚いたことがあったので、ご報告したくてメールしてみました。「４歳は、もうおとな」といいますが、１歳９か月でももうおとなです。そんなことに気がついた抱っこでした。

　保育園でＲが体勢を崩してしまい、お友だちの上に乗っかってしまった時、そのお友だちが怒ってＲの腕に噛みついた、と保母さんから報告を受けました。夜、腕をみてみると、なんと赤紫にはれあがり、歯形に傷ができていました。普段なら「お互い様ですから」とほとんど気にしない私ですが、さすがにちょっとこれはひどいんじゃないかと保育園に抗議しようかと思うほどでした。

　これじゃさぞＲもくやしかったろうに、と慰めの抱っこをしようと思い、子どもの腕をさすりながら、
「痛かったねえ。わざとやったわけじゃあないのにひどいねえ」
「噛まれてくやしかったね。痛かったね」
そんなことを繰り返して言ってみましたが、何の反応もありません。もがきながらも、知らん顔をしてそっぽを見ているのです。

　私はふと、最近やっとＲも、お友だちどうしでまねっこしたり追いかけっこしたり、楽しそうにじゃれあう姿が見られるようになっていたのを思い出し（今まで保母さんの足につかまり、なかなかお友だちと遊べなかった）、Ｒにとってそのお友だちは仲がよかったのかな、と想像して、その子を責める口調になってもいけないと思い直し、
「痛かったけど、その子もやられたと勘違いしたんだよね」
「ちょっとくやしいけど、こういうこともよくあることだよね」
などと言ってみたけれど、やっぱり反応なし。眉をひそめてじーつと私の顔を見ているのです。そのまなざしが、なんだか私を責めているような不満げなまなざしに見えました。

　確かそのまなざしは覚えがある。しばらく言葉かけをやめてじーっと考えてみるとすぐに気がつきました。私が母親に向けたまなざしと同じような感じだったんです。

　それで「そっか！」と腑に落ちた気がして、
「そうか、ママわかったよ。そういうことはママの立ち入る問題じゃないんだね。Ｒの問題なんだ。ママが勝手に想像してわかったふりして、その子もきっと間違えたんだよ、なんて言ったらおかしいよね。Ｒの方がもっとよくわかっているよね」
と言ったら、ぱっとまなざしが明るくなり、「うん」とうなずくのです。
「そうかそうか、ママ気がついたよ。痛かったかもしれないしくやしかったかもしれないけど、なによりもＲのお友だち関係があって、Ｒなりに感情も処理したんだね。子どもには子どもの世界があるのよね。それはもうママにはわからないし、立ち入る問題じゃないよね」
というと、何度も何度もうなずいていました。

　そして私が、
「ママは子どものころ、お母さんに話しを聞いてもらえなくて、学校の話をどんなに聞いてもらいたかったかわからないよ。だからＲの保育園でのお話しを聞いてあげたいと思ったんだよ」
と私が子どものころ味わっていた思いを涙ながらに話すと、ぎゃーぎゃーと突っ張ったり、だんだんに涙をぽろぽろ流して泣いていました。そしてひとしきり泣くと、とても安堵したような顔でぐっすり寝入ってしまいました。

　普通ならちょっと驚くと思いますが、１歳９か月の子どもがもうすでに、自分の世界をもっているのですね。自分の感情や自分の考え方、交友関係、感情処理のやり方、他人の立場や感情を理解し状況判断までも。そしてそれは他人には侵されない自分の内面世界だということが、ちょっとした驚きとともに実感として信じられました。

　「４歳は、もうおとな」といわれますが、１歳９か月でも精神面ではれっきとした一人前です（もちろんオムツは取れていないし洋服は着れませんが）。ほんとは赤ちゃんの時からそうなのでしょうが、私は今、息子に教えられました。

　本当はこの抱っこのつづきがあるのですが、それはまたちょっと違うお話に発展してしまうので、またの機会にお話しします。涙、涙の抱っこはその後なのです（笑）。


★体験談「かけっこ」

　ご無沙汰しています。掃除しながらふと森さんへファックスを送りたいなあと思ったら、いてもたってもいられなくなってパソコンを取りだしてきました。

　この間の土曜日、Ｍの運動会がありました。我が家にとっては初の子どもの運動会です。感激することだらけの運動会で、さらにまた、自分を大きく反省した運動会でした。

〈中略〉

　そして、かけっこ。
　私は、自分も、自分の妹も、小さいときからずっと一番だったので、当たり前のようにＭが一番になるものとばかり思い込んでいました。それまでに先生から聞いていた話では、Ｍは練習のときはいつも嬉しくて仕方ないようで、周りで上のクラスの子たちが見ているときなどは特にはしゃいでしまって「えへ、えへ」と笑いながら欽ちゃん走りをしているんですよ、という話でした。だから運動会の朝に主人が、「Ｍ、ちゃんと真剣に走るんだよ」とＭに話していたときも、「まぁ、欽ちゃん走りなら欽ちゃん走りでも面白いじゃん」と言いながら、私は本心ではドキドキしていました。かけっこのＭの番が近づくにつれて、「転ばないだろうか」「途中で私たちを見つけてこっちへ来てしまうんじゃないだろうか」と緊張は増すばかり。その緊張の中でも、もしＭが真剣に走ったら、そうしたらきっと一番になるだろう、と期待していました。

　Ｍの番が来て、他の４人の子のあとに「Ｍくん」と呼ばれると、Ｍは嬉しそうに大きな声で「はいっ」と手を上げて並びました。よーい、どん。Ｍはいいスタートを切りました。真剣に走りました。はじめ、Ｍは一番でした。カーブで、外側を走っていたＭは二番になりました。それでも真剣に走っていました。途中で一瞬転びそうになりましたが、そのまま、二番でゴール。私は、転ばなかったことにほっとしながら、少し残念に思いました。「二番かぁ」。口には出さなかったけど、一番になれなかったことにがっかりしていました。

　ところが、ゴールのあと、順位別の旗のところへ並ぶＭの姿を見て、はっとしました。Ｍはとっても嬉しそうでした。ちょっと飛び跳ねてやったーという仕草をしていました。私は、そのわが子を見て、とたんに嬉しくて仕方ない気持ちになりました。Ｍが喜んでいた理由はもちろん正確には分かりません。が、走り終えたことが嬉しかったのか、二番になれたことが嬉しかったのか、よく分からないけれどもＭが喜んでいることははっきりと分かりました。私はものすごーーーーーく自分を反省しました。そして、走り終えてあんなに嬉しそうにしているわが子を、とても愛しくて仕方ない気持ちになりました。あんなふうにかけっこそのものを楽しんでいるわが子を誇りに思いました。旗のところへ座ったＭは、すぐにきょろきょろして私を見つけ出し、「ママー!!」と手を振ってきました。私は全身笑顔、という感じで両手を大きく振り返しました。そのあとすぐＭのクラスは退場門へ並んで帰っていきましたが、その間じゅう私は手を振り続けていました。

　その日一日、私はずっとＭに「すごかったね。頑張ったね。楽しかったね」と言っては、Ｍとべたべたくっついて過ごしました。「Ｍのかけっこ、かっこよかったね」と何度も何度も言いました。それは、本心でした。本当の本当は、かけっこのあとの、Ｍのあの喜んでいる姿が、かっこよかった。それが、この運動会で、一番の感動として私の中に残りました。

　Ｍが大きくなったら、いつか、そのことをまたＭに伝えたいなぁと思います。もちろん、負けてくやしくて泣いてしまった子もいました。その子はその子なりに、一生懸命で、それもまた、とっても愛しい姿でした。でも、Ｍの、走り終えた後の、あのやったーの仕草がどれほどかっこよかったか。かけっこが一番だったら、あのやったーの仕草がこれほど心に残ることはなかったはず。何番であっても、走り終えた後にあんなに満足して「やったー」の気持ちになれるわが子、頑張って走ったことそのものに「やったー」になれるわが子、私は今まで自分になかったその感動を、わが子からプレゼントしてもらいました。

　時々同じ保育園のお友達のお母さんから、「うちの子は負けず嫌いだからねぇ…」という話を聞いて、うらやましく思ったりしていました。Ｍは今のところ、負けず嫌いという言葉とは縁の無い子です。負けず嫌いで粘りづよい、という他の子の話を聞くとよくうらやましく思いました。でも、ＭにはＭの、素晴らしい才能がありました。あんなに嬉しそうなカオをする才能。全身で喜びを表現する才能。運動会の前、練習のときに、初めて衣装を着ての練習が「Ｍくん、もう嬉しくて嬉しくて仕方なかったみたいで、もうずっとはしゃいではしゃいで。はしゃぎすぎて衣装が破れてしまって『いやだぁー』と泣いてましたよ（笑）」と保育園の先生にお話を聞きましたが、今、そのＭの姿が目に浮かぶようです。入園当時も、はじめてのお散歩のとき、Ｍはとにかく嬉しそうで全身から喜びがあふれ出すような姿で、職員室の先生たちにまで大きな声で「Ｍねぇ、お散歩行くの！」と呼びかけたと聞いたことがありました。そのとき職員室にいた先生たちが「見て！あのＭくんの嬉しそうなカオ！」と話していたそうで、あとからその職員室にいた先生のひとりから直接話を聞いたこともあります。

　Ｍには、他の子には無い、こんな素晴らしい才能があります。私はこの運動会で、本当に貴重な経験をしました。当たり前のように一番を期待してしまう自分を、Ｍはいとも簡単に変えてくれました。喜びを周りにまで伝染させてしまうほどの豊かな感情を持ったわが子、これをずっと大切にしよう、と思いました。何番でもいいし、失敗してもいい、ただ喜びも悔しさも一緒に共有できる親子でいよう、と思いました。

　抱っこ法に出会っていなかったら知らずに通り過ぎたことが、きっとたくさんあります。こうして喜びを伝えられる森さんという存在がいることが、私にはまた大きな喜びです。つらくて泣くときも、嬉しいときも、森さんに話したいと思える。そういう存在がいてくれるということそのものが、私が自分の今までの人生を宝物にできる大きな理由だと思います。森さん、いつもありがとう。私の周りにある幸せにいつも気づかせてくれて、本当に本当にありがとう！！